Разное

Попистофали анекдот: Анекдот про попистофали

Анекдот про попистофали

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

ПОПИСТОФАЛИ! - Чудинология — LiveJournal

О следах русской культуры на Аппенинском полуострове.

Извините, коллеги, уж не знаю почему, но в связи с новым сезоном весеннего обострения поциентов вспомнился мне почему-то старый добрый боян:

"Этот случай мне рассказали знакомые и утверждали что это произошло с их другом.
Этим летом их друг отдыхал в Италии, не знаю в каком городе, ну дело не в этом. В один прекрасный день повели их на экскурсию в местный парк аттракционов. Мужику приглянулись «Американские горки» и решил он прокатиться, хапнуть порцию адреналина так сказать. Купил билетик, встал в очередь. Так как желающих на этот аттракцион было много, стоять ему пришлось минут 30-40. И пока он ждал своей очереди, обратил внимание на такую вещь: в момент старта люди, сидевшие в кабинках этого паровозика, поднимали руки вверх и весело кричали «ПОПИСТОФАЛИ» и опускали их вниз, после чего их паровозик на огромной скорости мчался вниз, люди от радости и страха кричали и визжали, вылупив глаза. И это слово всегда повторялось перед каждым стартом. Мужику, который владеет четырьмя иностранными языками стало интересно, что же это за слово и что оно означает. Подошла его очередь, сел в кабинку, вместе со всеми радостно крикнул «ПОПИСТОФАЛИ» и помчался вниз. Но любопытство его в покое не оставляло, и после порции адреналина он подошел к служащему этого аттракциона и спросил, что это за хрень такая «ПОПИСТОФАЛИ». На что служащий ему ответил: «Да работал тут до меня один русский студент, и каждый раз когда он запускал паровозик, он всегда говорил попизд@вали!»"

(например, отсюда)

Это я так, насчет этрусков, если чё. Простите, если кто уже слышал эту байку, и просвещайтесь, кто ещё не слышал. А так - я думаю, у нашего прохвессора слишком ограниченный душевной болезнью словарный запас, чтобы такие факты научно воспринимать и органично встраивать их в свою "концепцию".

Попистофали... - Приколисты - медиаплатформа МирТесен

Вези меня бычок, в свою страну бычачью!

Просто немного набрал веса перед трюком

Ибо ногам нет места на столешнице!

Смотри, как я могу, оп.. не могу..

Не играйтесь с петардами, а то получите ведром по голове

Это было близко

Во всем виноват стол

Может пора уже поменять очки?

Любопытно, на что он вообще рассчитывал производя эти конвульсии в воздухе?

Я настолько сильный, что могу дать себе молотом по лбу

Подъем-переворот. Приз зрительских симпатий ей точно обеспечен!

Не удивительно, если бы после падения он сделал тоже самое, а потом снова, и так до первого этажа!

Не зазорно свалиться с тележки, когда тебя перевесила грудь…

Без сил от собственного позора, повис я на дереве

Никогда не оставляйте подростка, пластиковую машинку и лестницу наедине

Вышло даже более эпично, чем планировалось

Все вместе! Ииииии..

Молниеносная реакция

Перепутал бассейн с диваном

Было облачно, поэтому сопротивление воздуха оказалось сильнее

А так можешь?!

Прицел был сбит

Невидимый барьер от пьяных ныряльщиков

Знаешь, пожалуй, я просто здесь полежу

Месть мяча

И в этом конкурсе победу одержала - усталость!

Океан не одобряет

Пистолет как бы говорит: "Думай головой, что ты делаешь"

И не гимнаст, и уже не мужик…

Веселая подружка

Было облачно, поэтому сопротивление воздуха оказалось сильнее

А так можешь?!

Прицел был сбит

Невидимый барьер от пьяных ныряльщиков

Знаешь, пожалуй, я просто здесь полежу

Анекдоты от Димы Бабича

 
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:

- Хеликоптер нихт! Попистофали...


Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет...
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз) ...
(C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!
На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б).
(Б) - Кто меня звал?
(С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...
(Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?
(С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе!
(Б) - Так ты, наверное, еврей?
(С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг ...
(Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал?
(С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее!
(Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его...
(С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ!
(Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?

%%%%% ПАУЗА ....
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!

Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - КРАСОТА!!! Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо. Вдруг сзади голос: "Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!!!"

Сидит Воpона на деpеве в полном альпинистском снаpяжении. Вся в каpабинах, кошках, с pюкзаком, в клюве, вестимо, сыp...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, воpона! Какие у тебя кpутые каpабинчики! Все блестят, пеpеливаются!
Воpона:
- Умгум...
- Ой, воpона! Какие у тебя кошечки из неpжавеечки!
- Умгум...
- Ой, воpона! Какой у тебя pюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, воpона! Тут знающие люди говоpят, что никакой ты не альпинист, а все пpибамбасы для понта на себе тягаешь...
Воpона: - Хеpня-я-я-я! Сыp выпал и повис на стpаховке...

О взаимоотношениях альпинистов с Гоподом Богом:
1. Лезет альпинист на Эверест. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце во всю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит:

-База, база, приём! я на вершине...О Боже, ну и красота!!!
отпускает кнопку и слышит:
-Да, сын мой, воистину красиво, приём!

2. Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится:
- Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки!
Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения.
Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает:
- Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?

Диалог на стене: - Битую закрепи, лохматую выбирай...

Двое туристов мерзнут в палатке (вот уже неделю как мерзнут).
- Эх, женщину бы сюда, да погоpячее!
- М-м-м-мда-а... и с хрустящей коpочкой! !

Камень всегда падает на самую ценную голову.

Лезли два солиста по стене. Долго лезли. Вдруг один сорвался и полетел он вниз, ударился о землю, но не разбился, а запрыгал как мячик: "Прыг .

.. прыг ... прыг ..." И остался цел и невредим. Другой видел все это и жутко удивился, спрашивает:
- Как у тебя так получилось?
- Да понимаешь, лечу я и уговариваю себя: "Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик". И вдруг слышу какой-то голос: "Ну ладно, хорошо, будешь мячиком".
Так все и вышло. Другой думает: "Интересно, дай-ка я так же попробую". Забрался наверх и сиганул вниз. Летит и уговаривает себя:
- Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик. И вдруг раздается голос:
- Ну нет, дружок, мячик у нас уже есть, а ты будешь помидором!
Ч...ч...чмок!

«Есть старые альпинисты, есть бесстрашные альпинисты, но не существует старых бесстрашных альпинистов.»

Разговор с пятилетним сыном на скалах в Карелии.
Никитка - Папа! А скалолаз может лазить как человек-паук?
- Наверное может
Никитка - Папа. А скалолаз может летать как человек-паук?

- Наверное может
Сын. Немного подумав - Нет не может. Человек-паук может летать горизонтально, а скалолаз только вниз.

Лекция в альплагере по медицине. Врач:
- Был тут один случай... Камень... Каска в дребезги... Я сам половину мозгов ложкой отчёрпал. Ну и что же вы думаете... Через месяц он возвратился в альплагерь и ходит по горам как и раньше. Поведение совсем не изменилось. Теперь я точно знаю , что мозги у альпинистов есть. Но они ими абсолютно не пользуются...

Пятачок (П) и Винни (В) на маршруте.
В - Пятачек, бей крюк!
П - Мой новенький, блестящий крюк?
В - Да, мля, твой новенький блестящий...
П - Но, Винни, если я его забью, он же испортится..
В - Бей крюк, тупая свинья, иначе испортимся мы!!!! .

Два альпиниста на подходе к маршруту встречают медведя. Спасаясь от него, карабкаются на дерево и устраиваются на суку. Медведь медленно продвигается в их направлении. Один из скалолазов снимает тяжелые пластиковые ботинки, кидает их вниз и достает из рюкзака кеды. Его товарищ удивленно интересуется что это он задумал.

- Когда приблизится медведь, придется прыгать вниз и спасаться бегством.
- Ты что не знаешь, что медведя нельзя обогнать бегом?!
- А я его и не собираюсь обгонять. Главное - бежать быстрее тебя.

Кто о чем думает, глядя на горы.
НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какие больши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - на каждого? А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак... Это что - на всех? А-а, на каждого..."
ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть, наверное... О-о, а вон там вершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта стенка - наверняка только для самых больших мастеров..."
ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..."
ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!"
ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон стенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!"

КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера.
МАСТЕР (задумчиво): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седле Володька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под той вершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть..."

Шлямбурный крюк - инструмент первопроходца. Если ты не первопроходитель и чувствуешь, что без шлямбура тебе не обойтись, - значит, запилил не туда.

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

- Ты слышал, Котлова исключили из секции?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на четвертый этаж на лифте.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к альпинизму.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

- Представляешь, мой инструктор по альпинизму пять лет назад поклялся, что гадом будет, если не сделает из меня "Снежного Барса"!
- Ну и чего???

- И он - гад, и я - не снежный барс...

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.

Изобpетены часы новейшей модели для спелеологов:
В темноте они светятся, поддеpживают интеpесный pазговоp и дpужески похлопывают по плечу!

Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.

Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.

Альпинистский юмор - Заметки на полях — LiveJournal

Хохочу в голос!

Из Интернета. Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий. .. Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:

- Хеликоптер нихт! Попистофали...

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Умираю от голода, нечем открыть консервы" - записка прижата ледорубом, чтоб не улетела. Кинофильм "Вертикаль".

"Горники и альпинисты, как и другие туристы, делятся на четыре группы:
1. Спортсмены - Их характеризует высокомерие и жлобство.
2. Инструктора - Цинизм и пофигизм.
3. Турики - Безалаберность и лень.
4. Чайники - Идиотская восторженность.

Сидит Воpона на деpеве в полном альпинистском снаpяжении. Вся в каpабинах, кошках, с pюкзаком, в клюве, вестимо, сыp...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, воpона! Какие у тебя кpутые каpабинчики! Все блестят, пеpеливаются!
Воpона:
- Умгум...
- Ой, воpона! Какие у тебя кошечки из неpжавеечки!
- Умгум...
- Ой, воpона! Какой у тебя pюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, воpона! Тут знающие люди говоpят, что никакой ты не альпинист, а все пpибамбасы для понта на себе тягаешь...
Воpона: - Хеpня-я-я-я! Сыp выпал и повис на стpаховке...

Хокку и танка на тему альпинизма

Пошел на ледник,
нет у меня ледоруба.
Наверно, герой.

По перилам полез,
не проверив крепленья.
Полный кретин.

Утро , примус пылает,
освещает пожаром ущелье.
Завтрак готовит отделенье второе.

Стадо горных козлов
камни кидает на нас.
Козлы, одно слово.

Холодно, ночью
тесно и сыро в палатке,
романтика, блин.

Снова сорвался,
выдержал крюк и веревка,
опять повезло.

Кто о чем думает, глядя на горы.
НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какие больши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - на каждого? А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак. .. Это что - на всех? А-а, на каждого..."
ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть, наверное... О-о, а вон там вершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта стенка - наверняка только для самых больших мастеров..."
ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..."
ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!"
ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон стенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!"
КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера.
МАСТЕР (задумчиво): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седле Володька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под той вершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть..."

Из заметок инструктора альпинизма:

  • При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) - скорость чуть меньше - проверено на личном опыте.
  • Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке, не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься.
  • Нет смысла в попытке использовать лесенку, вставляя туда ногу, если она висит на тебе.
  • Нет смысла использовать магнезию в дождь.
  • Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.
  • На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - все веселее.
  • Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.
  • Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
  • На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
  • На спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть.

Когда человек лезет по скале и рядом, ну просто, нет ни одной зацепки, ему достаточно просто быстро сказать: "Мать, мать, мать!" (сокращенно от ". .. ... мать" 3 раза) и тут же появятся просто великолепные зацепы. Причем неоднократно было замечено, что чем ядрёнее произносимые слова, тем появившийся зацеп лучше.

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.

Почему альпинизм лучше секса:

  1. Восхождение может длиться весь день.
  2. Вы сами выбираете уровень трудности.
  3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
  4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
  5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись
  6. Здесь есть много узких щелей.
  7. В горах не считается извращением надевать беседку.
  8. В горах все еще остаются девственные места.

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел вон: Пошел вон: А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!


Линк >>>

Retro

Лучшие истории

на нашем сайте 1... 2... 3 года назад

Самая популярная история в этот день в 2000, 1999 и 1998 году.
26 января 2000

Однажды зимой мужики с шахты собрались на рыбалку на все выходные.
Ехать надо было километров за 150.  Взяли грузовик УРАЛ с будкой,
в будке печка, тепло, дым коромыслом. Поехали в пятницу, пить начали
еще от дома. Запас спиртного был огромный, поэтому кое-кто из машины
все это время и не выходил.
И вот после такого отдыха приезжают они в родимый поселок
в воскресенье вечером.
Высаживают одного уже ничего не соображающего рыбака возле его дома
на автобусной остановке, тот стоит там, качается - во всем рыбацком,
с рюкзаком.
Мимо идет сосед:
- Ты чего, Петро, тут делаешь?
- Да вот собрались с мужиками на рыбалку, а они что-то не заехали...

Историю рассказал(a) ММ
Полный выпуск 26 января 2000 года
26 января 1999

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная  русско-немецкая группа альпинистов,
примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать
порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними
вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно
объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет  к группе
и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: «
Хеликоптер нихт! Попистофали...

Историю рассказал(a) Ya
Полный выпуск 26 января 1999 года
26 января 1998

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые
кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали.
Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо
напротив ювелирного магазина "Березка".
Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли.
В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка,
платите деньги!
На что водитель ему не задумываясь ответил:
- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
Охранник (решил переспросить, не поняв):
- Что вы говорите?
Водитель:
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин),
  счас кассу возьмут и мы быстренько уедем. ..
Охранник:
- Ага, ну ладно, я пошел...

Историю рассказал(a) LADY
Полный выпуск 26 января 1998 года


Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".

Спящий парк - Путешествия Пензяков. Путешествия по Пензенской области. — LiveJournal

Печально известный планетарий. Почему печально? Да забросили его. Звёзды нас интересуют всё больше сценические да кинематографические.

На его территории стоят кабинки столь же печально известной канатной дороги.

Это Маша. Почему тут Маша, а не очередной аттракцион? Ну... Скажем так, она этот спящий парк слегка оживила 🙂

В парке хорошо. Так тихо и спокойно, что только ставить кровать и спать. Ни тебе снегоуборочной техники,
ни пьяного быдла под окном.

Колесо обозрения. Оно почему-то всегда притягивает мой взгляд. Убей, не понимаю, почему.


Несмотря на перерыв, мы воспользовались колесом. Ну а как иначе?

Всегда в детстве мечтал зайти в будку и нажать кнопку.

У некоторых сотрудников парка всё ещё новогодние отмечалки.

А кто-то работает.

Аттракцион укрыт, он спит.

А здесь можно покататься. Но вот кататься что-то никто не спешит.

Лодочки, любимый аттракцион детства, спят прямо под снегом.

Аттракцион для маленьких :))

Ещё один аттракцион для маленьких.

Да, "Юнга" это вещь! После него я сказал, что буду моряком.

Пустынно. Говорят, в праздничную неделю здесь было много людей. Летом шатры пивные стоят. Вот в шатре-то здесь мы и отмечали пивом наши дипломы в пятом году. И много катались.

Тропинка. Дорожки расчищены. Очень всё аккуратно. Но зачем нужна зимняя обувь, как не лазить по сугробам?

Ромашка приуныла - кому она нужна зимой?

Всё тот же на вид пьяный работник. Может, не пьяный. Но оооочень заторможенный. Он нам ещё встретится. А пока он отвлекает другого работника от грустных мыслей. Или не грустных. Мне, когда я чистил снег, всегда почему-то было грустно.

Миниатюра "Падение".

Нуашто? Ровненько! 🙂

И "След ангела".

Я же говорил, что всё расчищают. Вот.

Аттракцион "Лопата" пока не ввели. Но подумают. Теперь-то уж точно.

Какие-то новые аттракционы. Я даже названий не знаю. И, как всегда, не подумал прочитать.

Хотя вот на табличке у первого написано "Космос". Где тут космос, я не вижу. Может, сиденья - планеты?

А это, наверное, какой-нибудь "Подводный мир" или "Каракатица".

Есть только "МиГ"...

Кажется, здесь прыгали на батуте.

"Хеликоптер нихт! Попистофали!" (С) народный анекдот н. 90-х.

А это... Даже не знаю, как называется, хотя лет с 10 мы на нём зажигали. Смысл в том, чтобы раскачать кабинку до того состояния, когда поднимется вертикально и перейдёт ось. Эдакое солнышко, как на качелях. Только головой вверх.

Меня теперь вот мучительно занимает вопрос - фигли я вчера туда не залез? 🙁

"Орбита".

После пары снимков Маши служительница предложила прокатиться. Мол, купите билет и катитесь. Интереснее же фото будет. Так-то оно так, да вот холодно это.

А это "Горки". Не резиденция Ленина.

Уборка снега. Не аттракцион.

Фонарь-папа и фонарь-сын.

А это "Вихрь". На нём всегда были сиденья. А сейчас - нет. Может, его в утиль?

А помните, я говорил, что мужик тот оооочень медленный ещё появится? Ну вот, получите-распишитесь.

В этой кассе продавали билеты на "Вихрь", "Лодочки" (они на воде были!) и в террариум и аквариум.

Хорошо в лесу. Вот здесь меня снова посетила мысль о кровати. Хотя, может, это от того, что я не спал на тот момент уже 28 часов?

Это остатки тех самых террариума и аквариума, куда продавали билеты парой кадров выше. В террариуме меня больше всего доставлял крокодил. А сейчас, говорят, всё это в зоопарке. Вот только что-то крокодила я там не видел.

"Емеля" и "Ракушки". Сильные аттракционы. Но вот название "Емеля" я никак не понимаю. При чём тут Емельян-то?

Я говорил, что колесо в парке мой фетиш? Как и "Лодочки".

А это уже последний аттракцион. Он бесплатный. Называется "Урони снежок".

Газгольдер

Свинарьев поднял глаза от протокола и внимательно посмотрел на арестованного.
- Это ведь вы писали в ликвидированной нашими органами сети интернет под ником ТипаТанкист?
Арестованный посмотрел на Свинарьева заплывшим от огромного синяка правым глазом. Левый не открывался.
- Ну, я... А какая теперь разница? Нашего брата вы все равно в расход пускаете, — ответил арестованный.
- А помните, как одному беспокойному персонажу советовали партию создать?
- Я не занимался политикой, я был военным пенсионером... Я пожилой человек, зачем вы издеваетесь. Стреляйте уже скорее, — быстро заговорил Типа Танкист. — Чем скорее нас постреляете, тем раньше друг за друга возьметесь.
- Значит, не помните.... А зря. Партию я конечно не создал, но в "Ударную силу" тогда вступил. Взносы платил по вашему совету, на выборы звал. А теперь мы победили.
Арестованный вновь поднял голову и стал часто моргать единственным глазом.
- Так вы Порко?
- Порко. Так звали моего персонажа в ликвидированной нашими органами сети интернет. Уничтожили мы эту помойку, конечно, правильно, но следует признать, службу она нам сослужила хорошую: всех гадов на карандаш взяли.
- И Кулагина?
Порко рассмеялся.
- Кулагин был нашим тайным товарищем. Он хорошо поработал.
- А Киборг?
Киборг оказался женщиной. Впрочем, умные люди понимали это уже тогда. С логикой там была большая проблема.
- А что с ДеМаксом?
- Назначен почетным советником директора Ленинградской верфи. Насчет самогона покаялся и разоружился, курить бросил, женился на женщине.
Арестованный заплакал.
- Все живы, на свободе... Чем я-то вам помешал?
- Напрасно сомневаетесь, — возразил Свинварьев, вставая со стула и чему-то улыбаясь. — Не все, далеко не все...
- Ну так что со мной?
- Трибунал будет решать. Я со своей стороны за вас слово замолвлю, я добро помню. Постараюсь устроить для вас расстрел. Хоть вы и заслужили виселицу. Уведите арестованного! — Крикнул Свинарьев в сторону двери и вновь чему-то улыбнулся. Метки: Болтовня

29.11 - анекдоты черный юмор

- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросенка?

* * * * *

Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник: самые крупные куски всегда стремятся поднятся наверх ...

* * * * *

- Сегодня красим волосы в зеленый цвет и идем бить @бало немцам!
- А почему волосу в зеленый?
- Так и знал , что по второму предложению не возникнет вопросов.

* * * * *

Разговаривают двое: капитан дальнего плавания и дизайнер по изготовлению резиновых женщин. Дизайнер:
- Как вы столько времени терпите без женщин?
Капитан:
- Да вот так и терпим.
- Давай я тебе сделаю куклу, как живая будет.
Наливаешь два ведра воды и за дело.
В первый день плавания капитан вызывает матроса:
- Принеси два ведра воды и на сегодня свободен.
И так продолжалось целую неделю. Матрос, узнав в чем дело, решил попробовать сам. После плавания дизайнер спрашивает у капитана:
- Ну, как, понравилось?
- Да, круто, как живая. Даже тpиппер поймал!!!

* * * * *

Мёртвый доктор Айболит,
Он на дереве висит
Приходи на нём кататься
И качаться-кувыркаться!
Всех подряд развеселит
Мёртвый доктор Айболит.

* * *

Синий доктор Айболит
Речкой к берегу прибит...

* * *

Грешный доктор Айболит
На большом огне кипит...

* * *

Добрый доктор Айболит
Хулиганами избит...

* * * * *

Фразы учителей:
- я пошла в туалет, сидите тихо, я всё слышу.
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей. Уж лучше бы ты сиротой родился!
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место!
- И перестаньте отливать под стол!(химия)
- Я не могу говорить, когда на меня смотрят 25 глаз!
- В десятом классе стыдно в туалет ходить!
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!(биология)
- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет хочет!!
- Хватит болтать! А то весь класс пересажу на первую парту!!
- Ты в туалет? Заодно и тряпку намочи.

* * * * *

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!

Пассажиры в шоке. Особенно женщины...

* * * * *

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

* * * * *

Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа
альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться
облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах)
альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная
немного русский) связывается по рации с КСС
(контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними
вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно,
подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он
идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной
безысходности:
Хеликоптер нихт! Попистофали. ..

* * * * *

Идет мужик по улице,навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

* * * * *

Значит, такая ситуация в классе: Преподаватель (П) задает ученикам вопрос:
- Дети, кто мне ответит: что возбуждает мужчину?
Класс молчит, один Вовочка (В) с первой парты руку тянет:
- Можно я! Можно я!
(П) - подожди, Вовочка!
(П) Смотрит - класс все равно молчит....
(В) - Можно я! Можно я!
(П) - ладно, Вовочка, отвечай...
Вовочка встает и гордостью произносит - ГОЛАЯ БАБА!!!
(П) - ВОВОЧКА!!! вон из класса, и чтобы без отца не появлялся!!!
На следующий день:
(П) заходит в класс, и смотрит там Вовочка сидит.
(П) - ВОВОЧКА, ВСТАНЬ!!!!
я же тебе сказал, чтоб без отца здесь больше не появлялся!!! и почему ты
пересел на последнюю парту?!!
(В) ему отвечает :
- А мне папа сказал, если вас голые бабы не возбуждают, значит, вы ПЕДИК, и поэтому он с вами не хочет иметь никаких дел!
И мне он велел от вас держаться подальше!!!!

* * * * *

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум, потянулся и полез за сигаретами в карман. Нет сигарет... Туда-сюда - смотрит - под линолеумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин! Ну что делать - линолеум отклеивать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел -незаметно...

Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:

- ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел

* * * * *

Мyж и жена ложатся в кpовать. Она:
- У меня так болит голова, я так yстала.
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тp#хаться.

* * * * *

Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
- А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы Формулы 1.
- Да, но где же они?
- Лежат под кроватями и крутят гайки.

* * * * *

Идёт презентация комнаты смеха...
Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол.
Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу...
Она подошла.
- Положите руки на стол...
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает её конкретно трахать...
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха!
Мужик:
- Во б/я - память! Совсем забыл тебя пощекотать...

* * * * *

Прокурор обращается к обвиняемому:
- Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.
- Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!

* * * * *

.Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и
каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец
отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный
Никсон.
- У меня семья, дети!

* * * * *

Встречаются две подруги.Одна -другой:
-Слушай,вчера твоего в магазине встретила.Он мне такой анекдот расказал - я чуть с кровати не упала!

* * * * *

Фродо надел кольцо, и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу,

резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо.

Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приближались

призрачные силуэты, которые повергали в ужас все живое. Фродо зажмурился

и услышал чужой леденящий душу голос: "Ночной дозор! Всем выйти из

сумрака "

* * * * *

Приезжает в сенагогу ревизор. Спрашивает: - Ну что, свечи жжете?

Ему отвечают:

- А как же, жжем.

- А воск куда деваете?

- Ну, мы вышестоящим отправляем.

- А они что?

- А они нам новые свечи присылают.

Идет дальше.

- Мацу (булочки такие) стряпаете?

- А как же, стряпаем.

- А крошки куда деваете?

- Ну, мы вышестоящим отправляем.

- А они что?

- А они нам новые мацу присылают.

Идет дальше.

- Обрезание делаете?

- А как же, делаем.

- А обрезки куда деваете?

- Ну, вышестоящим отправляем.

- А они что?

- Ну, они когда что... Сейчас вот, например, Вас прислали.

* * * * *

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку спать. Девочка недоуменно повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

* * * * *

...Приходит женщина в зоомагазин, смотрит - висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает:
- Ну что, дурачок, говорить то, небось, не умеешь?
А попугай ей в ответ:
- Говорить-то я умею, а вот ты, дура, летать умеешь?

* * * * *

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после
десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды.
Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико,
молекулу становится видно гораздо лучше.

* * * * *

Немного пошловато, но.....

Заходит Вовочка к маме в душ:
- Мама, а что у тебя за прорез между ног?
- На войне, когда я была маленькой, мне казак шашкой между ног полоснул.
- И что, прямо по пи?!

* * * * *

Не мое...

Лето. Я еду в автобусе. Народу много - в основном бабульки едут на дачи. На следующей остановке заходит девушка и становится (т. к. сидячие места заняты бабульками) напротив молодого человека, который сразу же обратил на нее внимание. Этот парень нагло разглядывал девушку минут 5-7, раздевая взглядом. Она, бедняжка, вся изъерзалась - незнала куда деться от его испепеляющего взгляда. Потом вдруг выпрямилась, собралась, подошла к этому парню и сказала:
- Молодой человек, оденьте меня пожалуйста, а то мне на следующей остановке выходить надо!

Смешные байки из жизни

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем….. Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит – как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину – друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены….), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и – о, чудо! – автомобиль завелся. И со словами: “Как без презерватива и на девятке?” друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.


История произошла в перестроечные года, когда почти все было в дефиците. В т. ч. и торты. А особенно большие заказные. Полупустой троллейбус. Заходит на остановке бабуля, держит в руках большую(!) коробку с надписью “Торт”. Проходит в салон, садится у окна на свободное двойное сиденье, а коробку ставит рядом с собой на пустое сиденье. Через некоторое время в троллейбус заходит молодая пара с обыкновенным магазинным тортом. И ставит свою коробку рядом с бабкиной. Через несколько остановок молодым людям надо выходить, и они, потихоньку взяв большую бабкину, коробку (дефицит!), спокойно выходят на остановке. Благо, бабуля ничего не заметила. Вот настает очередь и бабушке выходить. Собирается она взять свою коробку (О, ужас!), а ее нет… Троллейбус оглашается истошным бабкиным криком: – Вася!.. Где мой Васенька?! Просто бабушка везла в коробке от торта хоронить недавно умершего кота…


Их нравы… Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем “Субару”, ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД. Сегодня рассказывает: – Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства. Говорю, – 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано… Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит: – А у вас их два… – Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!! – Нет, их здесь два, – берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых – один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный. – Вы хотите штраф оплатить здесь? Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука. – До сих пор чувствую себя как осел…


Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое-как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит: – Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!


Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва – Куала Лумпур – Сингапур – Дубай – Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных – это столица Малайзии), скажем в Москву – пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж – Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае – опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел – сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели… А тут третий по счету экипаж опять: “Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!” На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: “Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!”
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем – летайте самолетами Аэрофлота!


Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге. Водила остановился:
– Девушка, куда вам?
– На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко.
Водила: – Ну а че по деньгам?
Девушка: – А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит:
– Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
– НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!


Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается… и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут… поезда нет. Вдруг шлагбаум подаётся вверх и открывается. Мы переглядываемся. – Стелс,- говорит водитель.


Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили… Тут в ментовке включается громкоговоритель: “Сейчас кто-то домигается”. У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: “Сейчас кто-то доп@здится”.


Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи…, э – БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий… Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: «Хеликоптер нихт! Попистофали..»


Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер: “Купи туалетной бумаги…” В конце дня, злой как собака и жутко опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города. Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя. Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук)этой бумаги (Пусть подавится зараза).Бегу к машине и вижу: около “морды” присел мент с явным намерением лишить меня переднего номера! Я ему:” Инспектор! Что-ж вы е-мое… я ж на минуту выскочил. Вот документы, вот удостоверение общественного инспектора!”
Поднимается мужик лет 45.Окидывает меня взглядом и говорит:
“Да ладно езжай, что ж я зверь что ли, не успеешь еще ,не дай бог…” До меня дошло уже только в машине…


Страницы: 1 2 3 4 5 6

РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1] | Страница 79

Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой
удачной мысли

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой -
водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить
показания радара на 30 км/час.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от
совершения необдуманных поступков

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже
убежали, а корабль еще не утонул!

Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.

Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.

Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.

- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:

* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги

После такого объяснения врубились все студенты.

 

Многопользовательский режим свободного роуминга - стр.

10

@ monzai1 написал:
EA, вероятно, просто хотели, чтобы игра вызвала большой ажиотаж, чтобы они быстро заработали немного денег от людей, покупающих буквально незаконченную игру .. lol .. их внимание сосредоточено на эммм Call of duty .. кашель .. ... или фифа ... кашель ... делать одну и ту же игру снова и снова, лол. Мне не нравится, куда идет EA! Просто делаю игры за деньги, какими бы плохими они ни были ... они зарабатывают деньги на названиях, а не на самой игре.... Ага!
EA, вероятно, не давала Ghost games больше денег, чтобы закончить игру, и подумала: «Все в порядке! Мы крадем деньги игроков, поэтому больше не тратим деньги на какие-либо функции в игре! » **** Это, я возвращаюсь к играм, которые на самом деле закончены и порадуют игроков.

Я знаю, что это вина EA ... так что **** EA и делайте правильные игры ... kkthxbye


да, не знаю, зачем настаивать на call of duty 20 call of duty - более поздний встречный удар все еще на высоте из fps-игр на длинные дистанции только время, которое Call of Duty получает зрителей, - это когда они проводят благотворительные акции.

Жажда скорости была уличные гонки номер 1 в течение многих лет God Dam все еще находился под землей 2 и самый разыскиваемый 2005 год на моем компьютере, но эта игра с окупаемостью довольно хороша для сюжетной линии графических автомобилей и блабла, но это не оправдывает причину для меня платить за игра требует просто загрузки ... Потому что давайте посмотрим правде в глаза, вам не нужна оригинальная игра, чтобы играть в автономном режиме. делать игру с захватом денег - это грустно. также рекламируя его как бесплатную игру в роуминге с бездорожьем и таким большим потенциалом и блаблой, тогда, когда вы попадаете в этот мир, он отключен, и автомобили, которые вы видите, проезжают, это такие же боты, как и в подземных 2 бот-машинах, которые вы можете бросить вызов гонке.... какой смысл в таком красивом открытом мире бездорожья и т. д., если вы не можете поделиться им с сообществом?

позволяет надеяться, что они исправят его до декабря, когда многие люди заглянут в обзоры и форумы, прежде чем покупать игру.

не совсем согласен с IGN и обзорами игр 5.0 и 5.9, потому что в игре хорошая физика и хорошая графика автомобилей, открытый мир и сюжетная линия заставляют вас играть, но когда сюжетная линия заканчивается, что тогда? играть в глючный онлайн-режим? повторить все миссии, которые вы сделали? но, опять же, онлайн-режим очень малопривлекателен по сравнению с другими вариантами, особенно в данный момент, когда свобода и онлайн-режим особенно важны, когда мы живем в эпоху Player Battleground Unknown, 100% свободы GTA5 и совместного использования мира в сети.если бы в этой игре был бы бесплатный онлайн-режим с открытым миром, который легко поднялся бы до 7,9, с небольшими исправлениями пользовательского интерфейса и большим количеством вещей в открытом мире, которые были бы около 8,9 балла чтобы исправить беспорядок, а пока угадайте, что я просто продолжаю играть в сюжетном режиме и переигрывать старые миссии ....

У нас есть традиции в ЕС. Раз в столетие мы с друзьями собираемся в Рейхе и забираемся в медвежью берлогу...


Ну вот и закончился очередной саммит следующего рейха (зачеркнутый) НАТО. Прибалтика и Польша были разделены на оккупационные (зачеркнутые) демократические зоны. Канада ушла в Латвию, Литва - в Германию, Эстония - в Великобританию, а вот Польша решила лично оккупировать (зачеркнула) Империю добра. В то же время силы Империи Добра юридически выведены из-под юрисдикции страны пребывания, освобождая себя от любой ответственности за свои действия - строго в соответствии со страстной речью Адольфа Алоизича:
«Я отпускаю людей от отягощающих ограничений разума, от грязных и унизительных самоистязаний химеры, называемой совестью и моралью, и от требований свободы и личной независимости, с которыми вырастают лишь немногие. .. «

« Решения НАТО - мощный сигнал для России », - кричали такие разноплановые и в то же время столь предсказуемые« голуби демократии »

«

Канада, которая 100 лет не воевала в Европе, и ни разу даже на своей территории в лице премьер-министра Трюдо не решился продемонстрировать полный и абсолютный энтузиазм в отношении руководства силами НАТО на центральном направлении защиты от «российской агрессии», которая теперь принимает полную конфигурацию:

1) Британия с эстонским обозом намерена защищаться от агрессивных русских на общем направлении Санкт-Петербурга.Петербург и Великий Новгород.

2) Канада будет защищаться от «путинских орд» в направлении Великих Лук и Ржева

3) Германия будет охранять остальные страны НАТО в направлении Минск-Смоленск-Вязьма по одной простой причине - они уже ходили туда и все знают (вполне возможно, что французы могут подключиться к тому же направлению - у них там, на Березине, тоже недоделанные дела ...)

4) Империя добра расположена ближе к Побережье Черного моря, куда же без ВМФ... а вассалов, которых можно послать "защищать границы НАТО" в этом регионе, пруд пруди. Вот укры, турки, румыны-молдаване, и натовцы кидаются на защиту «братушки», и венгры, у которых какие-то дела остались под Сталинградом ... ну раз уж торчащие укры говорили о «наступательных рубежах НАТО», то мы можем лишь повторить за ними территории, которые нужно «защищать от коварных русских» - это огромные территории - от Крыма-Краснодара-Воронежа до Кавказа и далее до Уфы, Тюмени и Сургута от Нижневартовска....

Одним словом, ничего нового - НАТО будет защищаться и защищаться от России точно так же, как защищалось и падало все предыдущее время. Просто тогда это (НАТО) называлось иначе - Тевтонский орден, Речь Посполитая, Королевство Швеция, Французская, а затем Британская империя, Третий рейх ... Одним словом, у нас есть традиция с нашими друзьями - однажды в столетие мы все в ЕС Рейх, и залезаем в берлогу к медвежьему хору . ..

«Я освобождаю людей от тягостных ограничений разума, от грязных и унизительных самонаказаний химеры, называемой совести и морали, а также от претензий на свободу и личную независимость, на которых вырастают единицы! " ... согласно Г. Раушнингу, который процитировал это заявление (из интервью с Гитлером 1934 г.) в книге «Голос разрушения: Гитлер говорит», 1940 г.

Анекдот из альпинизма

De ce alpinismul este mai bun decât sexul:
1. Alpinismul poate dura toată ziua.
2. Alegeți nivelul de Dificultate.
3. Puteți afla întotdeauna din directoare câte persoane v-au vizitat deja.

4. Alegeți diametrul și Lungimea coardei.
5. Aveți întotdeauna pe cineva care vă poate asigura (înlocuiți) dacă sunteți epuizat.
6. Există multe sloturi înguste aici.
7. În munți nu este considerată o perversiune să poarte un arbore.
8. n munți există încă locuri virgine.

- Ai auzit că Andryukha a fost expulzat din secțiunea de alpinism?
- Pentru ce?
- Imaginați-vă, cineva a prins-o pe faptul că sa urcat la etajul al aselea etaj!

Dacă Instructorul dvs. pe alpinism sa prăbușit în abis, nu încercați să faceți ceva singur. Instructorul este mult mai Experimentat decât tine și știe ce face.

Sunt организует международное соревнование по альпинизму. Câinii francezi ciocanesc, atârnă o frânghie și trec pista timp de cinci zile. Americanii înșurubă șuruburile de gheață, atârnă șinele și trec trenul timp de trei zile. Rușii vin, RETEAZĂ frânghiile și trec pe histă în două ore.

Stau la un moment dat cu un prieten, așteptând autobuzul. Autobuzul se potrivete într-un escroc. "Bitcom" - aceasta înseamnă că eu (192см + бокс + альпинизм) nu pot să strângeți acolo.Prietenul ar putea. El a mers la cealaltă ușă i într-un ton nedumerit a spus: «E ciudat că la Vetluzhskaya întotdeauna cineva pleacă cel puțin». (Ветлужская естэ урмэтоареа дупэ оприреа ноастрэ). Imediat un om cu puffing i sniffing iese din autobuz (și este selectat înapoi - când a intrat în autobuz, așa că în această lovitură nu sa întors). Un prieten urcă în locul lui, ușile se închid, frunzele de autobuz și bărbatul se oprește cu o expresie de nedescris pe faa lui.

Ghicitoare: Cu ghearele, nu cu o pasăre.Muște și blesteme. (Munte montană)

Alpinistii urca pe munte. I la vârful fraternității în jur de 600 de Mers. Cum ai ajuns aici? Noi suntem cei care l-am lovit pe care loh a lovit ceea ce a tras aici shooter-ul.

Climber urcă pe goru.Do jumătate a sosit, a fost obtinerea naletel.Stal vânt întunecat, Rece el caută peștera ukrytie.Nashel și sa stabilit usnul. Nu este ușor de speriat, i a strigat.
- M-am dus la x # d. Ochii au dispărut, bărbatul dormește, brusc se trezește - дин ноу, aceleași ochi opuși. Ei bine, nu se pierde aici și din nou ipă.
- M-am dus la x # d. Ochii au dispărut, iar asta a durat toată noaptea. Dimineața ăranul iese din peșteră, se întinde și vede o astfel de think. Nainte de peșteră, un dragon merge în sus și în jos, mormăind rău.
- M-am dus la x # d. a mers la x # d. Și mă pot duce aici.

У альпинистов забота о высотах.Мадам îl întâlnește la ușă:
- Monsieur, aveți o femeie?
- Ню, ню, ню, ню.
- Monsieur, vrei o fată?
- Да, ню.
- Monsieur, aveți un băiat?
- Nu, dă-mi puiul coapta în aluat.
- Monsieur înțelege perversiunile.

Альпи. Cortul turistic de dormit 2 alpinist, dintr-o dată unul începe să ipe în somn, „este îndoit, îndoiți-ah-ah-ah.“ Al doilea alpinist se trezește plângând și îl „îăspîsîánt”: „Da, un vis ciudat visat - Stau pe marginea prăpastiei, Complete gol în spatele tău te apropii și stick degetul în fund și încep să cadă.«.

Doi "frați" se uită la televizor. Există un film despre alpiniști. Un frate:
- Puneți pe mașina de tuns iarba verde, care nu urcă!
- Pun pariu!
Alpinistul în timpul filmului este rupt. Fratele câștigător:
- Bine. Nu ai nevoie de bani. Am urmărit acest film.
- Ню, ia-o. De asemenea, am urmărit acest film.
- De ce a argumentat atunci?
- M-am gândit că a doua oară el va urca.

Un grup mare de alpiniști urcă în sus.Înaintea teacherilor cu Experienă, în spatele care este mai simplu, toul este legat de o frânghie de siguranță. Ultimul țăran a mâncat puțin nevoie și a strigat înainte: Muzhichok: "Trebuie să ne oprim".
(Se trec reciproc de-aungul lanțului: trebuie să ne oprim, trebuie să ne oprim, trebuie să ne oprim!), Фронт: "Ce sa întâmplat".
(pe lanț: Ce sa întâmplat, ce sa întâmplat?), Muzhichok: "Суета."
(pe lanț: să beau, să beau!).
Față: «Хайдэци».
(pe lanț: Хайде, Хайде!).

Coloana sa oprit, ăranul gestionează nevoia și apoi un arpe sare din spatele pietrei și o mușcă până la capăt.
Мужичок: ААААААААА-ААААААА-ААААААА.
Фата: "Ce sa întâmplat".
(lanț: Ce sa întâmplat, ce sa întâmplat!), Muzhichok: «pearpele a fost mic».
(prin lanț: arpe, bit arpe!), Instructori, amintindu-vă de primul
ajutor cu mușcături de arpe:
Trebuie să sugem.
(pe lant: este necesar sa sugem.) Trebuie sa sugem!), Penultimul alpinist se intoarce la muscat:
- Știi, au spus că vei muri.

Франция - первый спартанский альпинист. El zboară și se roagă:
- Doamne, ajutor! Salvează-mă! Nu mă lăsa să piară în capul vieții! Promit că dacă rămân în viață, niciodată nu ma voi urca niciodată pe perete, voi uita pentru totdeauna frânghiile!
Ei bine, Domnul vede - tipul ca bine, a decis să-l ajute și l-a aterizat ușor pe un tufiș gros - fără niciun prejudiciu. Alpinistul sa sculat, sa scuturat i a mers să lege legăturile noi. Se duce și se gândește:
- Ei bine, pentru a ataca, și toate prostiile vin în capul meu dimineața.De la căldură sau ce?


Vedere din stâncă înaltă. Grohotișul este de 3000 de metri. Mai jos - nori pufos, ușor înflorit în soare în pantă, verde de poalele virgine, mieiialerga în jurul - în general, frumos.
Pe marginea stâncii există doi bărbați în pantaloni de familie, un ziar între pietre, un balon alb, o gustare simple. Ei stau, așa că vorbesc cu picioarele lor, toată lumea păstrează tăcerea despre propria lor.
acen acest moment, pe de altă parte, nu mai puțin de partea stâncii, ciocnind cu alpinstock, carabine și alte junk, un alpinist urcă.Если вы хотите использовать платформу, вы получите сообщение об этом, чтобы узнать, как это сделать:
- E-mea! Ла наиба! Бээци. Uită-te la cât de frumos. Ar fi mai ușor să vă întindeți brațele, să le așezați ca niște aripi și să zburați la acest Soare, la aceste nori, deasupra acestei clătite, binecuvântată pământ! Unul dintre ărani se întoarce încet și notele melancolice:
- Ce проблема - zburați.
Альпинист, учитель на море:
- Дар. Mă voi prăbuși.
- Nu poți să spargi o smochină.Vedeți stâncile de sub stâncă acolo?
- Эй бине, вэд.
- n timpul zilei, ele sunt încălzite de soare, seara se răcesc și formează curenții de aer ascendenți. Deci nu distrugi o smochină.
Альпинизм, zgâriat tykovku:
- Haide, conduci.
- Nu mă crezi? Uită-te.
Muzhikul fură cu furie o igară și, aruncând mâinile, strălucește. Ușor coboară, apoi se ridică încet, aruncată în sus de un pârâu, puțină aburire, face câteva lovituri cu mâinile și se așează din nou pe stâncă.Fumează un vițel i întreabă un alpinist:
- Ei bine, cum?
- La naiba, E, nici eu n-am ficat! I че, așa горшок? - Bineînțeles, este foarte simplu.
Alpinistul se dezbracă, de asemenea, lași și, cu o expresie de extaz de nedescris, se aruncă în aer, zboară la 3.000 de metri, se rupe în jurul pietrelor până la pietre. Cel de-al doilea ăran, uitându-se la alpinist, melancolie aruncă a doua:
- Petya, prietene, tu, desigur, ești un apostol, dar asta e MUDAK.

n munți, tabăra de pionieri este situată lângă baza alpinistilor.Liderii au observat că copiii au început să jure la podea. Să mergem la alpiniști. Deci, un dig și așa - nu este bine la copii să fie exprimate. A doua zi în formarea alpinistilor, unul dintre ei a izbucnit din zid, dar amintindu-si converatia cu liderii, a strigat la toamna:
- О, cât de rău!
-. мама, мама, мама! - Ecouri au răspuns in mod obișnuit.

Alpinistii au cazut sub avalanșă și au mințit, acoperite cu zăpadă, așteptând moartea. Dar au fost norocoși - salvatorii au trimis la căutarea Sfântului Bernard, care au găsit oameni care au căzut sub zăpadă.Cainii de salvare au fost agatati peste piept cu un butoi de виски pentru a incalzi victimele. Deci, Sf. Bernard a descoperit alpiniștii albastri din frig și unul dintre ei excită cu bucurie:
- Noi suntem mântuiți! Cel mai bun prieten al omului a venit la noi!
La care celălalt nu mai puțin admirabil adaugă:
- i vezi ce ia adus un câine mare.

Doi excursioniști sunt atârnați pe perete, un manzhik și o dame. Муджик, дизайн, în jos. Fata a găsit ystyp încearcă să se blocheze.Муджик jos:
- Маша, трикотаж де флори!
- Акум поппобью.
- Nu trebuie să tricot, трикотаж cincisprezece arcuri.

Instructorul spune grupului de alpiniști care se vor urca:
- Va fi foarte dificil, nu toate vor ajunge la summit. cineva se va sparge în abis. cineva va îngheța în zăpadă. Dar cei care vor ajunge vor invidia pe cei care nu au venit.

Девиз-уль альпинистилор: El a fost ciocanit - hack-l pe tovarășul său.

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, un grup ruso-german de alpini ti în comun, despre mijlocul traseului.Ncepeți să vă apropiați de nori, să suflați un vânt vag, в общем, пи. е - БУРАН. Șeful grupului, un German, Experimentat (dar nu și în munții noștri) альпиноид, решает să retragă grupul de pe traseu. Pentru aceasta, el (știind un pic rus) comunică prin radio cu KCC (kontrolno Serviciu de salvare) i mi-a cerut să-i trimită elicopter (bine, burghez, bine ia). Prin radio, firește, explică, подробности о планировании дополнительных услуг, связанных с продажей. Frustrat, el merge la grup i spune fraza, заботьтесь о devenit un simbol pentru o Lungă perioadă de timp plin de disperare: «Helikopter nicht! Попистофали.

Приятный Винни-Пух cu alpinisti de purcei. Se târăsc de-a Lungul peretelui.
- Винни, Винни, am târât 15 metri și nu am condus un singur cârlig.
- Loviți jumperul, поркул-гра.
- Дар Винни, dacă o voi marca, va fi rău.
- Dacă nu o scrii, atunci amândoi vom fi ruinați.

Prima poruncă a montatorului: - nu mâncați zăpadă galbenă.

Doi alpiniști au intrat în abis - un optimist și un pesimist.
Пессимист: - Sunt în cădere.
ООН оптимист: - Un CURE.

Pentru o femeie atrasă, ca un alpinist de munte, trebuie să urcați pe ea de fiecare dată pe cealaltă parte.

Doi alpiniști se întâlnesc în timpul zborului, cu primul avion în sus, iar cel de-al doilea în jos.
- Ce sa întâmplat acolo?
2: Da, cârligele mătușei au bătut.
1: Да? Și aici au crescut caramida Primus.

-усилитель; amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; lt; div style = "display: inline;" - amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; gt; -ампер; amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; lt; img src = "http: // bs.yandex.ru/watch/140862 "width =" 1 "height =" 1 "alt =" "- amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; gt; -amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; lt; / div-amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; amp; gt;

Аналогичная статья

Trimiteți-le prietenilor:

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *