Расстрою тебя: Танцуя на углях — Глава 25. Боюсь, я тебя опять расстрою! — Горные лыжи для фрирайда Professional Use Only!

Танцуя на углях — Глава 25. Боюсь, я тебя опять расстрою!

Глава 25. Боюсь, я тебя опять расстрою!
- Да, это точно... - на выдохе произносит Скарлет, слегка сжимая плечо улыбающейся Хартфелии. - Теперь ты чувствуешь? Чувствуешь хотя бы отголосок этого тепла в груди? Этой легкости во всем теле? - восхищенно шепчет аловолосая, с улыбкой глядя вперед. А посмотреть там было на что.

В самой стене пещеры и находился этот алтарь. Такая же, как на её татуировке, эльфийка, правда... Четырехметровая. Ну, на первый непрофессиональный взгляд. Неширокая дорога к статуе ограждена невысоким металлическим забором, а сверху, на каждом столбике стояла чёрная свеча. Расплавленный чёрный воск стекал по столбам, мгновенно застывая и образовывая на них странно-привлекательные узоры.

- А это нормально, что я здесь? - тихо задает вопрос Драгнил, так же разглядывая этот алтарь.

- Нет, конечно, ты нарушаешь священный договор, - с улыбкой отвечает Эрза, обернувшись. Побледнев, Нацу открывает рот, чтобы задать решающий вопрос, но был перебит всё той же аловолосой. - Видишь эти потухшие свечи? Просто зажги их опять и всё, считай, что ты получил временную визу на пребывание здесь, - шепнула Скарлет, приблизившись к нему. Улыбнувшись, дракон кивнул, воодушевленно начиная зажигать свечи.

- Эрза, а... А что мне нужно сделать? - интересуется Люси, продолжая разглядывать статую. Как она прекрасна! Каждая морщинка, впадинка и выпуклость на её теле, всё это тоже было сделано. Хотя казалось... Зачем высекать недостатки богини? Но, даже не смотря на них, она выглядела волшебно.

Они будто дополняли эту эльфийку.

Прикрыла глаза и улыбнувшись, Скарлет взяла блондинку за руку. Не ожидавшая этого новоиспеченная темная ведьма, вздрогнула.

- Иди сюда, - потянув её на себя, аловолосая разворачивается, проходит мимо воодушевленно зажигающего фитильки Саламандра, направляясь прямо к ногам статуи. Туда, где должен проходить ритуал. Хотя... Какой это ещё ритуал? Просто беседа.

- Ты должна войти с ней в контакт, просто разговор и всё, - произносит Скарлет, остановившись возле статуи. Аккуратно положив свой кинжал на пол, девушка в доспехах медленно подошла ещё ближе, к самим ногам богини.

Как давно это было... Ведь она тоже такой, когда-то была. Молодой, напуганной из-за темной стороны, прямо, как её новая знакомая.

Страница не найдена — Мегасфера

Дорогие друзья! Мы приглашаем на футбольные занятия мальчишек с 3-х лет. В нашей академии контингент занимающихся юных футболистов распределяется по уровню подготовки в соответствующие по силе, степени физической нагрузки и технической оснащённости группы. Ребята по мере обучения
футбольному мастерству переходят из групп начальной подготовки в команды совершенствующие свои навыки на более высоком уровне и начинают принимать участие в регулярном Первенстве Москвы среди спортивных школ по футболу. Поэтому наши двери открыты для мальчишек с любым уровнем подготовки в возрасте от 3-х до 15 лет. Нашей школой подписан договор о сотрудничестве с футбольной академией «Спартак», в этой связи юные дарования, показывающие наиболее высокий уровень, рекомендуются для прохождения дальнейшего обучения в стан красно-белых.

Обучение в нашей футбольной академии проходит по собственной методической программе, перекликающейся с современными зарубежными методиками подготовки юных футболистов. Коллектив профессиональных тренеров-преподавателей нашей футбольной школы представляют как опытные, воспитавшие не один десяток футболистов-мастеров специалисты, так и безгранично любящие футбол молодые тренеры совсем недавно проходившие подготовку у нас в «Мегасфере», как воспитанники. Такой сплав опыта и молодости тренерского состава придаёт весомый колорит нашей футбольной академии.

Для получения дополнительной информации, просим прислать свою заявку, нажав на кнопку «Подать заявку» и заполнив необходимые поля.

Объявляем о заключении партнерского соглашения с крупным экипировочным центром «Премьер Футбол«.
В рамках соглашения, наш Партнер закрепляет за ФК «МЕГАСФЕРА» штрих-код, предоставляющий скидку 20% в магазине (ст. метро «Таганская»).

Для получения скидки 20% в интернет магазине необходимо ввести промокод MEGA2019. Промокод действует на все, кроме уцененного товара.
Скидкой могут воспользоваться футболисты и сотрудники клуба, жители нашего района, болельщики «ФК МЕГАСФЕРА».

Текст GuSli (Гуф и Слим)

[Куплет 1, GUF]:
А я так долго ждал, что ты
Хотя бы немного начнёшь шевелится.
Но ты, видимо клал на то, что можешь
Стать официальной всеРоссийской крысой!

Бог — свидетель, что
Я не хотел доводить дело до трека.
Я ни в коем случае не горжусь этим;
Более того, мне стыдно вспоминать об этом.

Но ты не оставил мне выбора —
Так что, теперь, извини, маленький крысёныш.
Сколько раз ты отвечал мне на «Пидора», что
Не украл у меня, да — ни зёрнышка.

Сколько раз ты клялся мамой,
Трясущимся голосом и с красным еблом!
Сколько раз глаза закрывал я на то,

Что ты пиздишь из моего сейфа бабло.

По-моему, я давал тебе пол-года,
Ну а прошёл уже целый год!
Ты надеялся, что я тебя прощу, по-ходу?
Ща, Лёха позлиться немного на меня и забьёт!

А вот, знаешь, что?
Я тебя расстрою. Хуй там плавал.
И тебе прийдётся поверить в то, что
На этот раз, я всё так не оставлю.

Не хочешь деньгами? Окей!
Значит, отдашь репутацией.
Но я уверен, что за 365 дней,
Ты мог найти для меня хотя бы пару баксов!

Этот бит, я у тебя спиздил так же,
Как и ты у меня спиздил пол ляма.
Ты попадёшь в книгу Рекодов Гиннеса,
Как автор самого дорого инструментала!

Припев:
Привет, Андрей! Ну, как ты там? Андрюша!
На лавэ забей, я не пойду к ментам, послушай:
Ну что теперь? Считай ты долг отдал. (Скажи) Тебе лучше?
Благодаря тебе, тречок я накатал «О Дружбе».

[Куплет 2, GUF]:
В тот самый день, когда я тебя пиздил
Об твой деревянный лоб — я сломал себе руку.
Она неправильно срослась — и болит, пиздец.
Зато, я постоянно помню — про тебя, ублюдка!

Если б ты знал, как вы меня бесили
Последние полгода — ты, и твоя стрёмная баба.
Я уверен, что она знала, что ты крысил —
И помогала разгружать мой сейф от бабок.

Сидя за столом с пацанами, ты сам объявил себя:
Чертом, пидаром и крысой.
Этот трек для тебя, как наказание, чтобы
В следующий раз думал, прежде чем что-то пискнуть.

Кто-то скажет, что это неправильно —
Хуесосить тех, с кем жил под одной крышей.
Но я себе спокойно это позволяю, потому что
В данном случае речь идёт о мыши.

Крыса прожила в моём доме ровно три года.
И это — далеко не первый её косяк.
Просто, чтобы всю эту хуйню обнародовать —
Мне потребуется треков 50.

Я несколько раз отправлял его обратно в Питер,
Когда он исполнял какую-нибудь хуйню.

Но проходило пару недель, он начинал ныть,
И слёзно умолял, чтобы я его вернул.

Но эту ситацию я проясню для тех, кто ещё не знает —
В прошлом году, осенью, я улетел лечиться в Израиль.
Я спрятал ключ от сейфа у себя в шкафу, в кармане рубашки чёрной,
И попросил Андрея, пока я не вернусь в Москву,
Как обычно — последить за домом.

Ну как-то так… Больше рассказывать особо нечего.
Он нашёл ключ от сейфа и сделал дубликат,
И технично пиздил у меня лавэ на протяжении пол-года.
Пока я не поймал его за руку. Крыс beats production! Nigga, what!

Птички поют, я вот слышу сзади, на заднем плане. Класс!
Порвали вы, блять, этого BLUNTCATH’a просто нахуй, на куски.

Разорвали просто… Это, блять, я думаю… Чтоб он…
Прикинь, вот, какой я добрый, что я думаю:
Ой, как жеж он там, блять.

Прикинь, пидорас-ебаный!
Его отъ*бать еще бы… Еще б разочек,
Бл*ть, вот — и было бы всё хорошо.
И видео это выложить в YouTube:
«Как *бут BLUNTCATH’a»!
Вот это надо сделать, кстати!

Daimler с уменьшением прибыли в 2019 году; 11 миллионов потерь в четвертом квартале

Для немецкого производителя 2019 год был сложным. Daimler несколько раз предупреждал о снижении прибыли, связанной с торговой напряженностью, обычаями и замедлением в автомобильной промышленности во всем мире. В то же время, в начале 2019 года у компании возникли проблемы, связанные с началом производства новой внедорожной платформы на заводе в Вэнсе, штат Алабама, на юго-востоке Соединенных Штатов.

За весь год чистая прибыль упала до 2,71 млрд евро. В 2018 году это было 7,58 миллиарда евро. Убыток в 11 миллионов евро был зафиксирован в четвертом квартале. В то же время, в 2018 году немецкая компания получила прибыль в размере 1,64 млрд евро.

Генеральный директор Daimler Ола Келлениус оценил, что группа «не может быть удовлетворена» представленными результатами. Вместе с тем он добавил, что компания находится на пути к достижению своих целей, которые включают снижение затрат и улучшение финансовых результатов.

В прошлом году Daimler пришлось провести пейджинговую акцию в Германии для тысяч автомобилей, оснащенных дизельными двигателями, несмотря на многолетнюю уверенность в том, что дизельные приводы в автомобилях компании соответствуют нормам выбросов, а также в ответ на обвинения в использовании так называемых Я расстрою тебя.

В начале апреля Европейская комиссия обвинила немецких производителей, известных как «круг пяти» (бренды BMW, Daimler и VW, Audi, Porsche и Volkswagen), что в 2006-2014 годах они участвовали в сговоре, нарушив законодательство ЕС о конкуренции. Согласно предварительным выводам Европейской комиссии, немецкие производители координировали свою деятельность по сокращению потребления присадки к топливу AdBlue, используемой в катализаторах СКВ, и таким образом снижали их эффективность. Кроме того, в 2009-2014 годах BMW, Daimler и VW должны были договориться о мерах по предотвращению или, по крайней мере, отсрочке внедрения фильтров OPF на автомобилях с системой непосредственного впрыска топлива.

Текст песни DOLINOV – Мама, я не такой

Слова всех песен исполнителя: DOLINOV

Мама я не такой
Каким видишь дома меня
Я не могу сказать
Только расстрою тебя

Ты, думала я уже сплю
Когда звонила мне в час
А голос в моей голове мне сказал
Забей, этот вечер для нас!

Мы часто о чем-то молчим
Всегда все у нас хорошо
А в голове дым и только кричим
Когда наконец все решим?

Мама я не такой
Каким видишь дома меня
Я не могу сказать
Только расстрою тебя

Нет, я не курю, прости
Это все пацаны
Скажу тебе
А пачку спрячу в рюкзаке

В каждом из нас есть черта
Не говорить до конца
И ехать туда
Где только одна лишь пустота

Мама я не такой
Каким видишь дома меня
Я не могу сказать
Только расстрою тебя

Понравился текст песни?
Оставьте комментарий ниже

Посмотреть другие песни исполнителя: DOLINOV

Текст песни DOLINOV – Мама, я не такой — из тех треков, который хочется ставить на повтор раз за разом, погружаясь в волну удовольствия. Мелодия и ритм проникают в самое сердце, не оставляя равнодушным даже поклонников других стилей. То же можно сказать и о тексте песни, ведь слова в нём несут особую для каждого слушателя смысловую нагрузку.

Популярные песни DOLINOV

Песни других исполнителй

( Пока оценок нет )

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

Я вас наверно сейчас немного расстрою, Но я больше почти не дую, все больше по слова песни

Я вас наверно сейчас немного расстрою, Но я больше почти не дую, все больше по (исполнитель: Гуф)

Есть ощущение, что всё слишком далеко зашло,
И происходят вещи, которых происходить не должно.
Кто-то преследует цель стать ещё известнее,
У Хайдура в подъезде, олдскул, хардкор по жести.
Естественно, кого-то такой расклад не устроил
И поэтому меня теперь вряд ли оставят в покое.
Действительно, это было бы даже странно,
Хорошо, если хотя бы в следующей жизни от меня отстанут.
Это нормально, я знал, что будет такая реакция.
С недавних пор категорически нельзя расслабляться.
Надо признаться, пацы, я так бы не смог,
Хип-хоп нация, давай учись читать между строк.
Дым медленно поднимается под потолок,
Пепел падает на пол, меня меняет не слабо,
Шутки в сторону, все двери на замок
Игра постепенно принимает серьёзные масштабы.
Я могу атаковать, не выходя из секретного штаба
Дайте мне ручку, бумагу и настольную лампу,
Ещё того липкого стаффа нужен примерно корабль,
Ну или добрый джойнт хотя бы.
Конец апреля, нервы на пределе, хип-хоп премия,
Вместе со всеми я должен быть на сцене.
Я в приёмном отделении смотрю на время.
Маленький Гуфик через неделю, это для меня важнее.
Надеюсь, что успею, сам понимаю,
Что ситуация провальная, согласен, с кем не бывает.
Я понятия не имею, как поступили вы бы,
Если б у вас был бы такой выбор.
Извиняюсь перед теми, кто там был, за то, что не пришёл,
Зато всем остальным от этого было хорошо.
Я говорил об этом раньше, я повторюсь ещё -
Правда, поймите, мне этого не надо.
Я никогда не принимал участия в батлах,
Ни разу в жизни не мечтал ни о каких наградах,
Из объектива фотоаппарата я всегда пропадал,
Я просто был рядом, просто снег падал.
"Слушай, давай завтра в "Атриуме",
В игровых автоматах перетрём, там нарисовалось пару вариантов".
Забей в навигатор 45-й километр МКАДа,
Когда доедешь, оттуда сразу набери Марату,
Он откроет ворота и пропустит на территорию склада
Там до первого поворота, только смотри аккуратно.
Найди Ашота, забери у него ключи от Пассата,
Оставь ему Тойоту и дуй обратно в Отрадную.
Ладно, всё-таки почему распался Центр,
Люди до сих пор не получили четкого ответа.
При том никто из троих толком не говорит нифига!
Вот это да, вот это интрига!
Интересно, всё-таки, что же у них на самом деле?
И неужели весь этот замес из-за денег?
Или может там вообще что-то другое?
Людям почему то этот вопрос не даёт покоя.
Запомните, всегда и везде найдутся те,
Кто любит покопаться в чужом мусорном ведре.
Есть и такие, кто постоянно выносят сор из избы,
Дабы привлечь внимание толпы.
Есть люди, которых Всевышний специально посылает,
Чтобы жизнь тебе не казалась мёдом.
Надо просто больше дуть и быть выше этого,
Смириться с такими, такова их природа.
Любопытно узнать, что они могут устроить,
Если с таким же успехом продолжать тупо игнорить.
В жёлтой прессе появятся еще несколько интервью,
Где напишут очередную нелепую хуйню
Про меня или про мою жену.
Гуф погиб, у Айзы родилась тройня, выпьем за их здоровье.
Мой трек почему-то задел Пашу Волю.
Приятно до боли, спасибо, я результатом доволен.
Я вообще стараюсь не сидеть в интернете,
Но каждый день я охуеваю от новых сплетен.
Поверьте, вы узнаете о моей смерти сразу,
Когда на планете закончатся запасы ганджубаса.
Пали сюда, смена адреса, 95 23 ЮЗАО, новая база.
Коляска, маленький гэнгста качается внутри,
Опасность позади, обе руки развязаны.
Как бы это сказать, если на твоих плечах
По левую и правую сторону сидят два ворона.
Поочередную клюют тебя в голову.
Можешь продолжать делать вид, что тебе всё равно.
Можно задернуть шторы, дернуть пятеру чёрного,
По старинке вырубить пороха или выпить снотворного.
В конце концов можно вызвать скорую.
Гавно с утра проявит себя по новому.
Я вас наверно сейчас немного расстрою,
Но я больше почти не дую, все больше по фэн-шую.
И честно говоря не знаю что это такое,
Я просто радуюсь жизни, просто живу и кайфую...

«Люди любят смотреть про себя» – Weekend – Коммерсантъ

Канал ТВ-3 запустил новое ток-шоу «Быть или не быть». Просмотр пилота сериала, затем его обсуждение приглашенными в студию экспертами, критиками и блогерами, а в завершении передачи — зрительское голосование, по результатам которого проект сериала может быть запущен каналом в производство. Так будет решена судьба пилотных серий, снятых Николаем Хомерики, Петром Бусловым, Анной Меликян, Нигиной Сайфуллаевой. Один из сопродюсеров проекта и пилотов — Валерий Федорович, генпродюсер и гендиректор канала ТВ-3, сделавший несколько успешных российских сериалов: «Измены», «ЗКД», «Чернобыль», «Моими глазами», «Пьяная фирма». О будущем российских сериалов и о том, как они соотносятся с продукцией HBO, Netflix и Amazon, с Валерием Федоровичем поговорил Константин Шавловский

Ты был главным редактором на студии СТВ и работал с Алексеем Балабановым, Филиппом Янковским, запускал франшизу про трех богатырей. Когда тебя развернуло к сериалам?

Я долго не понимал сериального кайфа: зачем размазывать хорошую историю на столько часов, вместо того чтобы рассказать ее бодро и быстро в полнометражном формате? Пока не посмотрел два американских сериала, «Breaking Bad» и «Entourage». И застал себя за тем, что считаю: серия «Entourage» идет 23 минуты, минус титры 40 секунд, а лечь спать в 4 утра или в 4.22 — разницы, в принципе, уже нет. Я заснул в 10 утра, посмотрев все, что на тот момент успел скачать, а проснулся уже другим человеком. А если серьезно, то я в какой-то момент понял, что на телеке, как ни странно, можно позволить себе больше, чем в кино. Если ты, конечно, делаешь фильм для широкой аудитории.

Например?

Например, сериал «Моими глазами», один из первых наших проектов на канале ТНТ. Он был снят в 2012 году, и это история, целиком рассказанная субъективной камерой, когда в каждой серии мы видим происходящее глазами одного из героев. Причем у каждого героя — своя история, она всегда помещается в одну серию. Получается, что одни и те же события зритель видит глазами каждого из персонажей, принимающих в них участие. Как будто «Расемон» встречается с игрой Doom. И это был такой эксперимент, на который в большом кино в тот момент вряд ли бы кто-то решился.

Правда, что «Моими глазами» — первый российский формат, который купили американцы?

Не знаю, первый ли, но один из первых точно. Его купил Fox. И сейчас он находится на стадии съемок пилота. Правда, уже не первый год. Американцы все пытаются найти к нему свой ключ.

А вот был сериал «Бессонница», который выходил только в интернете, так его американцы купили и уже сняли пилот, а на осеннем рынке Mipcom в Канне его продвигал не кто иной, как Starz (крупный американский канал, специализирующийся на сериальной продукции.— Weekend).

Но вообще Mipcom — мероприятие скорее для покупателей и продавцов. Новые сильные проекты там редко показывают. В этом контексте гораздо любопытнее и полезнее Los Angeles Screenigs, где за семь дней ты смотришь порядка 50 пилотов, снятых в этом году. И это, конечно, очень ценный опыт. Во-первых, ты понимаешь, что у них тоже очень много шлака. И что «Игры престолов», «Родина» — это лучшее из лучшего. А во-вторых, видно, как работают тренды — кто их задает, а кто копирует.

У них один-два проекта в год уровня «Игры престолов», а у нас — ни одного за десять лет.

Что неудивительно, потому что на Голливуд работает весь мир.

Но спустимся на уровень ниже, что называется. На шведский сериал «Мост» весь мир, например, не работает. А такого уровня сериалов в год на Западе выходит больше десяти — и ни одного в России. Почему?

Во-первых, не могу согласиться: у нас есть и «Оттепель», и «Измены» — их вполне можно сравнить с «Мостом» по качеству режиссерской работы. Во-вторых, ты привел в пример скандинавский нуар, жанр, который в России появиться из воздуха не может. Но у нас есть свои истории. Да, мы еще не так складно умеем их рассказывать — возможно, потому что на Западе сериальная индустрия складывалась годами, а мы лет пятнадцать назад начали фактически с нуля. Но, в принципе, наша амбиция в том, чтобы рассказывать такие истории, драматургия которых не отличалась бы по уровню от лучших мировых сериалов. И это единственное, что мы можем сделать, потому что прикрыться спецэффектами или костюмами — у нас все равно не получится. Мы можем только рассказывать истории, которые будут интересны нашим зрителям.

И что же нам мешает?

Мешает нам низкая конкуренция. И оторванность от мира. То, как устроена жизнь в нашей стране: она сильно отличается и от Америки, и от Европы.

А зрителю ведь неважно по большому счету, где произведен сериал — в Америке, в Швеции или в России.

Расстрою тебя: для любого зрителя это очень важно. У нас, например, нет ни одного иностранного сериала, за исключением, может быть, первого сезона «Lost», чей рейтинг был бы сопоставим с «Ликвидацией», «Чернобылем» или «Идиотом». И это не только особенность российского зрителя. Мне недавно рассказали историю про Netflix, чей успех строится на количестве подписчиков. Когда они пришли во Францию, у них был очень маленький прирост пользователей, пока они не скупили практически весь национальный французский контент — чтобы он просто появился в библиотеке канала. И только после этого база подписчиков резко начала расти. Все люди любят смотреть истории про себя.

То есть, когда события происходят в Чертаново, а не в пригороде Лондона, отечественный зритель готов очень многое за это простить?

Вообще ничего он не готов простить. Он будет это смотреть с большим интересом — и с огромным удовольствием будет это ненавидеть.

Получается, что русский сериал выживает за счет хейтеров русских сериалов?

Нет, конечно. На энергии ненависти вообще далеко не уедешь. Но опыт открытых обсуждений в программе «Быть или не быть», например, показал, что аудитория учится формулировать свои претензии. Мы очень боялись, например, что блогеры будут говорить что-то типа «унылое говно». А они разбирали пилоты, причем, в отличие от профессиональных критиков, были по-настоящему независимы и свободны. И я вижу, что хейтеров, которые ставят единицу фильму или сериалу не глядя, только потому, что это российское кино, становится все меньше, а вовлеченных зрителей — все больше. И они растут вместе с качеством наших сериалов, так мне кажется. На хейтерстве, кстати, гениально строит свою стратегию «Первый канал». С тем же «Викингом» как было: волна негативных отзывов была такой, что не посмотреть его было нельзя. Ты должен был посмотреть фильм, чтобы участвовать в беседах в курилке.

У российских режиссеров, которые заявили о себе в большом кино, таких как Буслов или Меликян, нет предубеждения против сериалов?

Когда мы только начинали, шесть лет назад, оно было. Но я подкупал людей тем, что говорил: «Смотрите, если у вас есть что-то, что, как вы считаете, ни одному каналу не интересно, и вы положили это в самый дальний ящик стола — вот это ровно то, что нам нужно!» И, несмотря на то, что репутации серьезного производителя у телеканала ТНТ тогда не было, режиссеры хотели поэкспериментировать. Я до сих пор, например, жалею, что у нас не сложился один такой проект, который мы начинали с Бакуром Бакурадзе и Димой Мамулией,— там была интересная история про хирурга-карманника. Но зато таким образом в том числе родились те пилоты, которые мы обсуждаем сегодня. Все они авторские. И сделаны, потому что режиссерам, стоявшим за ними, стало интересно телевидение. Петя Буслов пришел сразу с историей «Близкие». Как автору фильмов «Бумер» и «Бумер. Фильм второй» ему было интересно десакрализовать миф о бандитах 90-х, и жанр комедии про бандита, который «выжил в 90-е», был выбран им неслучайно. Николай Хомерики, прочитав сценарий «Любовниц», сразу сказал, что всех этих героев он хорошо знает и ему интересно было бы рассказать про них. Потому что это история про взрослых людей. Под него же собрался звездный актерский состав, и, как сказали некоторые из критиков во время записи передачи, Светлана Ходченкова сыграла в «Любовницах», возможно, лучшую свою роль. Аню Меликян убедил сценарий Насти Пальчиковой, которая после этого уже написала для Валерия Тодоровского сценарий фильма «Большой». А Нигине Сайфуллаевой и ее сценаристу Любе Мульменко мы сразу сказали: делайте что хотите,— как только посмотрели дебют Нигины «Как меня зовут» на «Кинотавре». И они придумали историю про владельца стриптиз-кабаре, которого сыграл Евгений Цыганов.

А почему эти пилоты не были запущены сразу в производство, зачем потребовался такой сложный формат, как открытое обсуждение еще не готового продукта со зрителями?

Потому что мы хотим выйти за пределы обычного телевидения. Нам интересно экспериментировать не только с жанрами сериалов, но и со способами их просмотра и производства. Первый шаг в этом направлении — сериал «Гоголь», который до эфира будет прокатываться в кинотеатрах с конца августа. Второй — это выход навстречу зрителю, когда пилоты до производства смотрят и обсуждают миллионы человек. Более того, они сами могут повлиять на судьбу фильма.

Вот о влиянии. На Западе сериалы находятся в авангарде производства новых смыслов для широкого зрителя, тогда как массовое кино все больше уходит в мультиплексы, в большое и красивое, но бессмысленное развлечение. У нас же пока сериалы, за редким исключением, плетутся скорее в хвосте нашего же кинематографа.

Я думаю, что положительная динамика в этом смысле есть и у нас. Пока наше большое кино все время оборачивается в прошлое, как «Экипаж» или «Легенда N17», или в совсем далекое прошлое, как «Викинг», наши сериалы пытаются говорить о настоящем. Более того, мне кажется, что с фильма «Притяжение» Федора Бондарчука во взаимоотношениях российских сериалов и кино наступил новый этап. Я, когда смотрел «Притяжение» в кино, не мог глазам поверить: и Александр Петров, и Даша Руденок, и, главное, Чертаново — это же все наш сериал «ЗКД», первый сезон («Закон каменных джунглей», режиссеры Игорь Хомский и Иван Бурлаков. — Weekend). И это, наверное, первый случай в нашей индустрии, когда не кино влияет на сериалы, а наоборот: «ЗКД» с его визуальной эстетикой, с актерами был, можно сказать, процитирован на большом экране. И вот это круто.

«Быть или не быть». Телеканал ТВ-3, воскресенье, 22.00

Как сказать другу, что они вас расстроили, не создавая неловкости

Я посмотрел на себя в зеркало и громко сказал: «Я злюсь на тебя».

Это был комментарий, адресованный не мне, а моему близкому другу — человеку, на которого я начал обижаться за несколько недель до этого, но вместо того, чтобы говорить об этом в то время, я оставался молчаливым, отстраненным, пассивным.

Итак, я был один дома и практиковал те самые слова, которые хотел произнести в тот день за обедом, неуверенный, что у меня хватит смелости осуществить это.Я всегда изо всех сил пытаюсь найти правильный способ показать людям, которые мне небезразличны, что я расстроен, разочарован или просто зол. За исключением моего парня трех с половиной лет. Когда он заставляет меня хоть немного волноваться, он это сразу понимает. У меня нет проблем с выражением своих опасений напористым, а иногда и погранично-агрессивным тоном. Но почему это так сложно делать с моими друзьями?

Шеннон Калберг, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, объясняет, что решать сложные проблемы в дружбе может быть непросто.

«Трудно быть честным, не оскорбляя чувства других людей и не боясь, что они могут положить конец дружбе», — говорит Калберг. «В романтических или семейных отношениях появляется больше возможностей для усиления эмоциональной или физической привязанности и уязвимости. Однако быть уязвимым и честным с другом в отношении его недостатков может создать более сильную связь, если это будет сделано с осторожностью и уважением ».

Это может быть сложно, особенно если друзья раньше обижали нас или наоборот.

Связанные

Елена Джексон, лицензированный профессиональный консультант и лицензированный консультант по психическому здоровью, говорит, что у людей обычно долгая история боли, связанной с дружбой.

«Наш самый ранний отказ или отказ может произойти в дружбе. Некоторая боль начинается уже с момента отказа в дневном уходе, о чем мы, возможно, не помним », — говорит Джексон. «Детей учат хранить мир. Подумайте о том, чтобы повторять совет «играйте хорошо с друзьями» ».

Из-за этого Джексон говорит, что дружба часто более чувствительна к гневу, чем романтические и семейные отношения.

«Дружба требует веселья, беззаботности и чувства ценности. Нам кажется, что они отсутствуют, когда присутствует гнев », — говорит Джексон.

Поскольку дружба основана на общении с людьми, с которыми мы хорошо проводим время, легко смахнуть с наших плеч определенные чувства или разговоры, которые могут привести к недовольству в будущем.

Я знал, что мне нужен план игры, чтобы противостоять этому другу, чтобы все не становилось неловким, агрессивным или подпитываемым чистым гневом. Вот почему я обратился за советом к горстке экспертов и разработал следующую стратегию.

Сделайте шаг назад и определите, что на самом деле не так.

Легко торопиться, указывая пальцем, но если мы собираемся поднимать проблемы перед нашими друзьями, мы должны привести факты и наши эмоции в соответствие.

Ибинье Осибоду-Оняли, лицензированный семейный психотерапевт, рекомендует перед тем, как общаться с другом, спросить себя, что именно он сделал, чтобы вас расстроить.

«Это было что-то сказанное? Было ли это что-то сделано? Спросите себя, почему это так вас возбуждает », — говорит Осибоду-Оняли.«Возможно, это напоминает вам время, когда кто-то плохо с вами обращался. Или, может быть, ваш друг делает это снова и снова. Важно быть очень конкретным и рассматривать только один инцидент за раз, чтобы у вашего друга была ясность ».

20 вещей, которые нужно сделать, когда вы злитесь на кого-то

«Если вы проявите терпение в один миг гнева, вы избежите сотни дней печали». ~ Китайская пословица

По мере того, как Tiny Buddha становится больше, я обнаруживаю, что все больше людей присылают мне письма с просьбами. Человек, который мне нравится, хочет сказать всем «да», но реальность такова, что в сутках ограниченное количество времени — и все мы имеем право выделять свое время, чтобы оно наилучшим образом соответствовало нашим намерениям, потребностям и целям.

Недавно кто-то связался со мной с просьбой, которую я не смог выполнить. После того, как я сообщил об этом, он сделал радикальное суждение о моих намерениях и характере, закончив свое электронное письмо словами «Будда будет потрясен».

Как бы иронично это ни звучало, учитывая контекст этого сайта, я был зол.

Я злился, потому что мне всегда было трудно сказать «нет», и это была именно та неприятная встреча, которой я обычно стараюсь избегать.

Я злился, потому что чувствовал, что меня неправильно понимают и осуждают, и я хотел, чтобы он понял, что он ошибался насчет меня.

Я злился, потому что предполагал, что он намеревался причинить боль, и не чувствовал, что заслужил это.

В итоге я довольно быстро ответил на его электронное письмо с некоторой защитой, хотя и сдержанно.После того, как я нажал «Отправить», я немного рассердился на себя за то, что позволил этому беспокоить меня. Затем я понял, что это прекрасное упражнение в том, чтобы научиться справляться с гневом.

Я неизбежно снова буду чувствовать то же самое — и много раз с людьми, которых я хорошо знаю и люблю. Мы все будем. У всех нас будет много недоразумений и раздражений, а также множество возможностей попрактиковаться в том, чтобы спокойно и продуктивно реагировать на гнев.

Если мы будем внимательны, мы сможем использовать эти ситуации, чтобы улучшить себя и свои отношения.

Имея это в виду, я составил это руководство по борьбе с гневом:

СИДИТЬ ГНЕВ

1. Позвольте себе злиться.

Вы можете подумать, что вам нужно прикрыть «негативные чувства» позитивными. Вы этого не сделаете. Вы имеете право чувствовать все, что вам нужно. Мы все.

2. Сделайте осознанный выбор — сидеть с чувством.

Часто, когда я злюсь, я чувствую необходимость действовать в соответствии с этим, но позже я обычно жалею, что не дождался. Решите, что вы не собираетесь ничего делать, пока это чувство не ослабит вас.

3. Почувствуйте гнев в своем теле.

Ваша шея напряжена? Твоя грудь горит? У вас сжимается горло? Ваши ноги подергиваются? Распознавайте ощущения в своем теле и дышите в эти области, чтобы очистить блоки, из-за которых вы чувствуете себя застрявшим.

4. Считайте это упражнением для самоуспокоения.

Вы можете взбодриться, погрузившись в праведность и мысленно перефразируя все способы, которыми с вами поступили несправедливо. Или вы можете отговорить себя от горькой ярости до внутреннего спокойствия.В конце концов, мы единственные, кто ответственен за свое психическое состояние, так что это прекрасная возможность попрактиковаться в регуляции эмоций.

5. Обязуйтесь действовать, не ища возмездия.

Решите, что вы не хотите даже вернуть себе чувство силы. Вы хотите разобраться в ситуации и ясно выразить свои мысли о ней.

УЗНАЙТЕ СВОЙ ГНЕЗ

6. Проверьте свое настроение перед происшествием.

У тебя уже был плохой день? Вы уже чувствовали раздражение или раздражение? Возможно, чьи-то действия были соломинкой, сломавшей верблюжью спину, но не полностью ответственны за возникновение этих чувств.

7. Спросите себя: почему это вас так беспокоит?

Это действительно то, что сделал кто-то другой, или вы злитесь из-за того, что вы интерпретируете их действия как значение? (Например, вы можете подумать, что неявка вашего парня означает, что он вас не уважает, хотя у него может быть веское объяснение).

8. Проведите инвентаризацию проекции.

Если вы злитесь на кого-то за то, что вы делали много раз раньше, ваши чувства могут усилиться, увидев собственное поведение, которым вы не гордитесь.Поищите все области, в которых вы можете проецировать свои собственные черты на кого-то другого, чтобы приблизиться к корням своих чувств.

9. Журнал об этом.

Возьмите ручку и пройдитесь по ней шаг за шагом. Что сделал другой человек? Вы предполагаете отрицательные намерения с их стороны? Они делали это раньше? Что вы чувствуете помимо злости — чувствуете ли вы неуверенность, разочарование или смущение? Получите все это.

10. Поместите в письмо.

Теперь, когда вы более четко знаете, какую роль другой человек сыграл в вашем гневе, а какая больше касается вас, напишите ему письмо.Вы можете отправить это письмо, а можете просто сжечь его. Это поможет вам уточнить, что именно вы хотите, чтобы этот человек знал, понимал или изменял.

ОТВЕТИТЬ БЕЗ ГНЕВА

11. Теперь, когда вам ясно, какую роль вы сыграли в своем гневе, начните словесный разговор о том, что вас беспокоило.

Вы также можете отправить написанное вами письмо, но вам будет легче уточнить части, которые другой человек не понимает, если у вас будет прямой обмен мнениями.

12. Используйте язык «я чувствую».

Поэтому вместо того, чтобы сказать: «Ты не появился, значит, ты, очевидно, не заботишься обо мне», скажи: «Когда ты забываешь о вещах, которые важны для меня, мне становится больно». Таким образом, вы не предполагаете, что другой человек хочет заставить вас чувствовать себя плохо — вы просто объясняете, как это заставляет вас чувствовать, чтобы они могли понять, как их действия влияют на вас.

13. Не поддавайтесь желанию выгрузить все свои невысказанные обиды.

Иногда одно раздражение может открыть шлюзы для бесконечного списка жалоб, но никто не откликается на шквал критики.Придерживайтесь одной проблемы и займитесь остальными в другое время.

14. Оставайтесь открытыми для точки зрения другого человека.

Возможно, они тоже злятся и думают, что ты виноват. Также возможно, что — это не , правильный или неправильный, а два человека, которые видят вещи по-разному и которым нужно видеть точку зрения друг друга.

15. Сосредоточьтесь на поиске решения.

Если ваша цель — заставить другого человека признать свою неправоту, вы, вероятно, закончите борьбу за власть.Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы хотите изменить в будущем — например, вы были бы признательны, если бы ваш друг в следующий раз подошел к вам прямо, вместо того, чтобы жаловаться на вас за вашей спиной. Вы можете помочь облегчить это, взяв на себя некоторую ответственность — вы будете слушать, если они придут к вам, вместо того, чтобы проявлять эмоции.

УЧИТЕСЬ НА ГНЕВЕ

16. Узнай, что ты ценишь.

Эта ситуация научила вас кое-чему полезному в отношении того, что вы цените в людях, с которыми выбираете дружить, — например, прямоте, смирении или преданности.Это поможет вам решить, с какими людьми вы могли бы проводить больше или меньше времени в будущем.

17. Узнайте, что вам нужно.

Это может быть что-то, что вам нужно для улучшения ваших отношений, или может быть, вам нужно прекратить отношения, потому что вы знаете, что это вам не помогает. Узнай это, признай это, действуй в соответствии с этим.

18. Научитесь ясно общаться.

Этот опыт был упражнением в том, чтобы выразить себя наилучшим образом, чтобы быть услышанными и понятыми. В будущем, безусловно, будет больше подобных ситуаций, так что это хорошая практика для недопонимания и борьбы.

19. Узнайте, как вы можете улучшить свою реакцию на гнев в будущем.

Может быть, вы отреагировали слишком быстро, поэтому теперь вы научились оставлять больше места между своими чувствами и реакцией. Может быть, вы заняли оборонительную позицию, а другой человек замолчал, чтобы вы научились меньше обвинять в будущем.

20. Узнайте, что вы будете делать по-другому в будущем.

Вы, наверное, где-то на этом пути осознали, что сыграли какую-то роль в ситуации. Очень редко бывает черно-белым.Когда вы станете владельцем своей части, теперь вы можете использовать эти знания для построения более мирных отношений в будущем.

И напоследок прости. Как я писал в своем посте о прощении, очень немногие из нас доходят до конца своей жизни и говорят: «Хотел бы я дольше оставаться злым». Обычно мы говорим одно из следующего:

Я люблю тебя. Я прощаю тебя. Мне жаль.

Если это, вероятно, то, что вы почувствуете, когда поймете, что время уходит, почему бы не выразить это сейчас, пока вы все еще можете наслаждаться покоем, который оно вам подарит?

–

* Приношу свои извинения за то, что не отвечаю на все комментарии к этому сообщению! Мне сложно следить за всеми комментариями к сотням сообщений, которыми я поделился за последнее десятилетие.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Эмоционально расстроен? 20 способов победить негативные чувства

Источник: Anger / PixabayFree Images

Когда ваша психологическая цепочка рвется, очень легко быть захваченным сильными чувствами. Но потерять контроль над своими эмоциями — это никогда не хорошо. Это делает практически невозможным эффективное реагирование на ситуацию. Поэтому крайне важно развить набор навыков, которые позволят вам ослабить хватку своих эмоций.

Приведенные ниже 20 инструментов и советов, выполненные сразу после вашего расстройства как разумные, сведут к минимуму вероятность того, что ваша чрезмерная реакция побудит вас сказать или сделать что-то, о чем вы позже пожалеете — будь то ругань на кого-то, избиение ближайшего к вам дела. рука, или удерживая все свои сильные эмоции внутри и заканчивая сильной головной болью.

То же самое и с негативными чувствами, направленными не на других, на себя . Если вы «бежите» с этими чувствами, они, скорее всего, переедут вас.

Вот 20 советов, как «победить» свои плохие чувства:

1. Дыши и расслабляйся. Все ваше тело напрягается, когда какое-то кажущееся «нападение» на вашу чувствительность катапультирует вас в режим борьбы-бегства. В частности, ваше дыхание учащается и становится ограниченным. Как только вы почувствуете, что что-то негативное сильно резонирует внутри вас, сделайте несколько медленных глубоких вдохов, возможно, повторяя про себя слова «успокойся» или «расслабься».

Когда что-то выводит вас из равновесия, очень важно «перецентрировать» себя.Эмоции лучше всего испытывать в умеренной степени, поэтому, когда ваше расстройство достигает 8, 9 или 10 баллов, необходимо срочно снизить его интенсивность. Замедление дыхания — идеальный первый шаг.

Очевидно, что все, что вы можете сделать, чтобы расслабиться, или , также поможет вам восстановить самообладание. Попробуйте представить себе умиротворяющую сцену — мирно лежите на частном пляже, пока солнце и теплый ветер успокаивают все ваше тело. Кроме того, в игру вступают все ваши чувства. Представьте, что вы «просеиваете» мелкие песчинки, чувствуете запах морской соли и свежего воздуха и слышите приятно ритмичный звук прибоя.Чем успешнее вы сможете фантазировать в такой идиллической обстановке, тем скорее вы сможете более позитивно переосмыслить ситуацию, которая сразу же оставила вас в ярости, беспомощности или подавленности.

Одна форма расслабления не обязательно лучше другой. Рассмотрите возможность медитации, самовнушения, йоги, тай-чи или даже просто вглядывания в аквариум.

2. Определите мысли, лежащие в основе вашего расстройства, и бросьте им вызов. Обычно то, что заставляет вас чрезмерно эмоционально реагировать, — это преувеличенные или искаженные убеждения.Спросите себя:

Я свожу этого человека, который так беспокоил меня, до двухмерной метки ? Могу ли я заставить себя найти в них некоторые положительные черты, которые помогли бы мне рассматривать их в более благоприятном свете, уменьшив мою неприязнь к ним?
Я читаю мысли ? Приписываю ли я их поведению наихудшие возможные мотивы — может быть, потому, что это заставляет мою реакцию на них казаться намного более праведной и оправданной?
Я «гадание» ? Делать прогноз, что они будут всегда и навсегда разочаровать меня, потому что они так разочаровывают меня сейчас? И действительно ли этот вывод разумен?
Я, , увеличиваю или , катастрофически искажая серьезность — или серьезность — того, что только что произошло, или то, что мне только что сказали, что также делает мою столь горячую реакцию «чрезмерной»?
Являются ли мои «должны» или «должны ли » вынуждают меня остро реагировать на другого человека таким образом, чтобы отрицать подлинность их собственных поведенческих стандартов — что «правильно» или «справедливо» для них, в отличие от своим собственным правилам и идеалам?

Поскольку ваши чувства напрямую связаны с вашими мыслями, когда ваши эмоции начинают подавлять ваше здравое суждение, вам нужно сделать шаг назад и исследовать рациональность этих мыслей, искренне пытаясь их «скорректировать».

3. Ищите положительные моменты. Вы можете облегчить свой эмоциональный стресс, если отвлечетесь от непосредственного переживания несправедливости, страха, обиды или разочарования и заставите себя снова сосредоточиться на любых положительных моментах, которые могут возникнуть из того, что только что произошло. Очень важно понять, что может узнать из этого опыта , что действительно может помочь вам в будущем.

4. Отложите свою точку зрения и примите точку зрения другого человека. Опять же, в вашем гипервозбужденном эмоциональном состоянии это бросит вам вызов.Но если вы приложите усилия, чтобы отождествиться с точкой зрения другого — и особенно их потребностей, желаний, мыслей и чувств, — ваши расстроенные чувства, вероятно, уменьшатся. Сможете ли вы стать менее самодовольным, менее эгоистичным? Если вы учитываете возможную легитимность того, откуда исходит другой человек, и его корыстный интерес, это может изменить ваше мышление таким образом, чтобы смягчить ваши тревожные чувства.

Источник: Think / Flickr

5.Станьте более внимательными. По сути, осознанность заключается в том, чтобы не позволить своим чувствам взять верх. Что вам нужно сделать, так это стать более осознавать конкретное чувство, которое было возбуждено, сесть с ним и установить от него достаточное расстояние, чтобы обработать его с по . Не отождествляйтесь с ним и не позволяйте себе погрузиться в него. Скорее представьте себя вне себя, с любопытством описывающим себе «феномен», которым является эта эмоция, а затем переместитесь на за , вновь сосредоточив свое внимание на чем-то другом.

Печальное последствие запутывания в своих эмоциях состоит в том, что ваше здравое суждение или более высокое неокортикальное функционирование больше не доступны. Он находится в автономном режиме, поэтому ваша способность разумно реагировать на все, что вас интересует, серьезно подрывается. Также важно напоминать себе, что, независимо от силы ваших чувств, вам не нужно действовать в соответствии с ними.

6. Не судите себя на основании своих чувств. Возможно, вас и так преследует слишком много негативных мыслей о себе.Повторяется так много раз, что это стало трюизмом, сами по себе чувства ни правильные, ни неправильные, они просто — это . Если они действительно рефлексивны, они могут мгновенно вас настигнуть. Более того, они могут быть вызваны всевозможным прошлым опытом — и «программированием», насаждаемым вам различными сообщениями, которые вы получали от других, особенно от вашей изначальной семьи. Фактически, сочетание вашего темперамента и всего, что с вами когда-либо происходило, определяет, какие эмоции у вас вызовет событие.

В какой-то момент важно лучше понять, что вас отталкивает. Независимо от того, каким эмоциям вы подвержены, их не следует рассматривать как говорящие о вас что-то особенно негативное. Наконец, вы хотите научить себя признавать все свои чувства как искренние и оправданные.

7. При необходимости проявите сочувствие к себе. Если у вас есть привычка бить себя, ваши самообвинения для вас ничем не лучше, чем выходить из себя с кем-то другим.Например, вам нужно сказать себе, что ошибка не делает вас плохим человеком — некомпетентным, недостойным или глупым. Отличный способ успокоиться — это просто признать , что сработали старые записи самообличения и что пора быть так же внимательными, добрыми и прощающими к себе, как вы показали способность быть с другими. .

8. «Примите меры», чтобы исцелить то, что вы чувствуете. Если вы чувствуете себя ненужным или недостойным, можете ли вы подбодрить себя реальностью? Пока вы не ответите на более глубокие вопросы, вы все еще можете испытывать навязчивые чувства, что вы недостаточно хороши.

Тем не менее, если вы, например, не академический гений, можете ли вы спросить себя, действительно ли отсутствие превосходного интеллекта означает, что вы недостаточно умны? Вам вряд ли нужно быть «супер-умным», чтобы справиться с большинством вещей, которые возникают в жизни. Когда появляется «недостаточно хорошая» программа, вам нужно найти эффективные способы противодействовать ей — сказать себе, что есть много конкретных доказательств. что правда о вас гораздо более благоприятна, чем любая тяжелая ситуация, заставляющая вас сомневаться в себе.

9. Примите соответствующие меры. Если вам одиноко, можно ли кому-нибудь позвонить? Если вы чувствуете себя вялым или апатичным, сможете ли вы быстро выйти из этого состояния? Если вы чувствуете беспокойство, можете ли вы исследовать и изменить основные мысли или убеждения, связанные с вашим нервным состоянием? А если у вас есть неразрешенное разочарование или злость на кого-то, можете ли вы позвонить или написать этому человеку или договориться о встрече? Сможете ли вы решить проблему настойчиво, а не агрессивно? Во многих случаях можно сделать относительно простые вещи, чтобы изменить чувство, которое вас расстраивает.

10. Обратитесь к другу или родственнику. В дополнение к вышесказанному, ваши негативные эмоции или настроение могут исчезнуть, если вы преодолеете любое немедленное сопротивление, которое у вас есть, чтобы обратиться к кому-то? Может быть, человек, который был бы готов предложить вам понимание и эмоциональную поддержку, которых в настоящее время может не хватать. Обычно, когда вас одолевают неприятные чувства, нет ничего лучше друга, чтобы помочь вам изменить пессимистическую или иным образом обреченную на провал точку зрения.

11. Не увлекайтесь чувствами. В тот момент, когда вы осознаете, насколько сильна или огорчена ваша эмоциональная реакция, проверьте реальность. Возможно, вы слишком остро реагируете, потому что — бессознательно — то, что только что произошло, напомнило вам о чем-то ранее, что все еще имеет для вас отрицательный заряд. Вернитесь к ситуации здесь и сейчас и переоцените ситуацию как менее пугающую, подстрекательскую или безнадежную, чем это казалось изначально. Вы будете гораздо лучше справляться в настоящем, если сможете не допустить, чтобы прошлые чувствительности подрывали ваши более зрелые и рациональные суждения.

12. Не зацикливайтесь на чувствах. Если вы можете сказать себе, что это чувство пройдет, со временем оно утихнет. Конечно, это произойдет раньше, если вы приложите сознательные усилия, чтобы изменить негативное мышление, которое подпитывает чувство. Есть парадоксальное выражение: «Всегда получаешь то, чему сопротивляешься». Осознанно позвольте чувству стать , все больше отделяясь от него. В конце концов, он уйдет сам по себе — надеюсь, его заменит что-то гораздо менее негативное.

13. Полностью «владейте» чувствами. Пока вы обвиняете других в том, что эмоционально происходит внутри вас, вы будете беспомощны, чтобы изменить свои чувства. Изменение этой позиции на самом деле не означает отказ от своей точки зрения на возможные проступки другого человека. Это просто признание того, что все, что они сказали или сделали, относится к ним в такой же степени, как и к вам. Нет необходимости «держаться» за чужие слова или поступки, когда они заставили вас чувствовать себя плохо.Поскольку ваши чувства принадлежат исключительно вам, вы можете изменить их, просто переоценив значение , означающее , которое вы дали тому, что изначально вас спровоцировало.

14. Журнал «Вдали от чувств». Один из эффективных способов преодоления неприятного чувства — вести дневник, чтобы свободно его вентилировать или «выпустить». Если вы обнаружите, что переживаете из-за чего-то, может быть чрезвычайно полезно записать это — отчасти как способ прояснить и «интегрировать» чувство, а отчасти для того, чтобы утешить или утешить себя.Такой поступок может позволить вам хотя бы на время решить этот вопрос и, возможно, даже расширить вашу точку зрения, чтобы это вас не беспокоило. Вы даже можете написать письмо человеку, который враждовал с вами, заставлял чувствовать себя обиженным или брошенным.

Отправка письма — это совсем другое дело. Как только вам удалось восстановить некоторое подобие спокойствия, вы должны спросить себя, действительно ли такое прямое общение действительно поможет улучшить ситуацию.Если вы думаете, что это возможно, вы, несомненно, захотите отредактировать его — чтобы смягчить тон, который может быть властным, слишком винительным или мстительным. Тем не менее, простой акт уважения к своим чувствам, дав им «голос», может помочь вам примириться с ними. Если вы увидите, как ваши мысли и чувства «изложены» на странице, это может творить чудеса, помогая вам прийти к эмоциональному согласию с тем, что вас расстраивает. То, что нельзя разрешить с кем-то другим, может быть решено внутри вас.

15. Избегайте того, что вас обычно провоцирует. Если есть люди или вещи, которые обычно нажимают на ваши кнопки, тогда, если это возможно, устраните их — или, по крайней мере, «возьмите отпуск» от них. У всех нас достаточно стрессов, чтобы справиться с ними, не беря на себя людей и вещи, которые не имеют отношения к нашему благополучию. Так что, возможно, пришло время переоценить то, что вы можете отпустить, что неоправданно способствует вашей эмоциональной уязвимости.

16. Да, проявляйте сострадание к себе, но будьте осторожны с чувством сожаления к себе. Это немного сложновато.Сострадание к себе может помочь вам преодолеть такие чувства, как печаль, сожаление, вину или стыд. Но если вы «нежитесь» или «бездельничаете» в рассеянном чувстве жалости к себе, оно может стать почти потаканием своим желаниям, не позволяя вам осмыслить и перейти от своего страдания к более здоровому эмоциональному состоянию. Продолжение размышлений о своей ситуации, будь то неудача или отказ, мешает вам прийти к более сбалансированному ее пониманию — а затем, для вашего же блага, , отпустить.

17. Выйти из себя. Перефокусировка вашего внимания на чужие проблемы останавливает ваше самовосприятие по своим следам и может быть очень полезно для того, чтобы избавиться от разъедающих вас эмоций. Помогая другому в проекте или просто перенаправляя ваше внимание, чтобы с сочувствием выслушивать их проблемы, почти всегда помогает вам почувствовать себя лучше. Именно поэтому настроение многих депрессивных людей улучшается, когда они «теряют» себя в волонтерской работе.

18. Принесите юмор на помощь. Если вы сможете побудить себя взглянуть на ситуацию, которая вас так спровоцировала, в менее серьезном, более комичном ключе, то все, что вы могли принять слишком близко к сердцу, может стать менее серьезным. Заставьте себя признать его более нелепые аспекты. Говорят, что «жизнь — это комедия для думающих, но трагедия для тех, кто чувствует». Сможете ли вы развить своего рода «юмористическую отстраненность» от всего, что скомпрометировало ваше самообладание?

19.Понизьте свое напряжение — и поднимите уровень хорошего самочувствия — с помощью упражнений. В лучшем случае упражнения делают за вас как минимум три вещи. Во-первых, это отвлекает вас от мыслей, удерживающих вас в своих чувствах; во-вторых, это изменяет химию вашего мозга — заставляет течь ваши опиатоподобные эндорфины; и, в-третьих, он позволяет вам физически выпустить токсичную, вызванную стрессом энергию, текущую через вас. Почти всегда хорошая идея с помощью энергичных движений «расслабиться», когда напряженное чувство заставляет все ваше тело напрягаться.Если вы тренируетесь с другом, которому вы доверяете, шансы на то, что ваше унылое настроение улучшится, еще больше возрастут.

Источник: Acceptance / Pixabay Бесплатные изображения

20. Берегите себя. Иногда лучший способ справиться с болезненными чувствами — это быть добрым к себе, сделать что-то, что подтвердит, что вы стоите , чтобы к вам относились лучше, чем, может быть, тяжелая драма вашей жизни теперь заставила вас поверить. Даже если кто-то заставил вас почувствовать себя брошенным, вам, конечно, не нужно отказываться от себя.Возможно, это идеальное время, чтобы прогуляться по лесу, получить массаж или что-нибудь еще, что поможет вам убедить вас в том, что вы заслуживаете такой же нежной, нежной заботы, как и все остальные.

Вот и все. Когда какой-то человек или ситуация в вашей жизни заставляет вас чувствовать тревогу, депрессию или ярость, вы теперь вооружены множеством техник борьбы с этими тревожными чувствами (и, без сомнения, есть и другие). Если вы не доверяете своей памяти, чтобы получить доступ к этим советам, когда это необходимо, возьмите магнит и прикрепите его копию сбоку от холодильника.

Кто знает, когда может пригодиться?

Упражнение по деэскалации для расстроенных студентов

Очень часто мы находим студентов в напряженном или тревожном состоянии ума. Наиболее явными признаками являются неподобающее поведение или вспышки, негативные комментарии и тревожные движения, такие как ерзание, тряска ног и сжатие кулаков. Эти сигналы должны вызывать немедленное беспокойство и указывать педагогам на необходимость ответа.Цель состоит в том, чтобы привести ученика к саморегулирующемуся мышлению, но как учителю это удается?

Сначала давайте рассмотрим, что происходит со студентом в разгар вспышки. Высвобождается кортизол, который поддерживает жизнь людей перед лицом опасности. Кортизол, который часто называют гормоном стресса, играет решающую роль в нашей способности защитить себя. Когда мы переживаем стрессовые ситуации, высвобождение кортизола помогает нам быстро реагировать, но за это приходится платить, поскольку отрицательно влияет на способность мозга функционировать на оптимальном уровне.

Подумайте об этом так: вы находитесь в океане на доске для серфинга и ждете идеальной волны. На небольшом расстоянии вы видите, как из воды выскакивает акулий плавник, направляясь к вам. Сразу же выделяются два химических вещества — кортизол и адреналин, и вы вступаете в схватку, бегство или замораживание: вы можете сражаться с акулой, убегать, гребя так быстро, как только можете, или замерзнуть и надеяться, что акула потеряет к вам интерес. Какова бы ни была ваша реакция, вы попадаете в момент стресса, беспокойства, неуверенности и страха из-за повышенного уровня кортизола.

Теперь давайте посмотрим, как это может выглядеть в учебной среде. В конце урока двое учеников узнают, что они получили плохую оценку за экзамен по естествознанию. Это не смертельная ситуация, как приближающаяся акула, но физиологическая реакция такая же. У учащихся высокий уровень кортизола, и они обеспокоены, и это состояние ума не поддерживает ясное сознательное мышление. Войдя в свой класс английского языка, двое учеников заметно расстроены. Один направляется прямо к своему месту и начинает плакать, в то время как другой бросает сумку с книгами на пол и бьет кулаком по столу.Для учителя важно распознать эти знаки перед началом урока.

Реакция на стресс и мозг

Молодой мозг может быть запутанным, сложным и часто неправильно понятым, причем не только с точки зрения взрослых, но, что более важно, с точки зрения самих учеников. Чтобы учащиеся понимали, как функционирует их мозг, важно рассказать им о некоторых частях мозга и их функциях. Чтобы не усложнять задачу, расскажите им о миндалевидном теле, префронтальной коре и гиппокампе.

Миндалевидное тело при необходимости дает быстрые ответы — борьбу, бегство или замораживание. Когда миндалина обнаруживает угрозу, она реагирует быстрее, чем префронтальная кора, которая управляет способностью принимать решения и решать проблемы, и гиппокамп, который отвечает за запоминание деталей и хранение воспоминаний. Таким образом, игнорируются две области мозга, наиболее необходимые для академической работы. В результате тревожное, стрессовое или пугающее состояние ума может привести к неправильному принятию решений, неспособности ясно мыслить и импульсивному поведению.

Научиться успокаивать себя необходимо для нашего благополучия, и учащимся можно поделиться следующей техникой, которая предназначена для уменьшения негативных импульсов и эмоций. Цель состоит в том, чтобы привести их к более упорядоченному мышлению и обучению.

Техника деэскалации

Вернемся к двум расстроенным ученикам на уроке английского. Они не готовы к работе, но учитель может помочь, потратив несколько минут, чтобы вернуть их в состояние спокойствия.

Этот процесс должен занять от четырех до шести минут и сосредоточен на ученике. Я привел пример того, что учитель мог бы сказать на каждом этапе, но вы должны изменить эти утверждения, чтобы они казались вам естественными.

Если у вас есть парапрофессиональный или вспомогательный учитель в классе, вы можете попросить ученика, который кажется расстроенным, выйти в коридор или в место в классе, отведенное для деэскалации. Или вы можете сделать это как занятие для всего класса для всех, у кого на уме что-то тревожное.Учащиеся могут либо выбрать эту технику деэскалации — обдумывать свои ответы вместо того, чтобы делиться ими вслух — либо участвовать в разминке, связанной с классом, например, заполнять дневниковую запись или рабочий лист.

Дайте ученику время восстановить спокойствие: Скажите: «Я заметил, что вы действительно расстроены. Давайте вместе поработаем над медленным дыханием в течение одной минуты, чтобы управлять своими импульсами ».

Посоветуйте ученику осознавать свои мысли и чувства: Скажите: «Что сейчас происходит в вашем мозгу и теле? Расскажите мне, что вы чувствуете и о чем думаете, и готовы ли вы сосредоточиться на движении вперед, успокаиваясь.”

Попросите ученика перенаправить свои мысли: Скажите: «Выделите минутку, закройте глаза, медленно дышите и подумайте о том, что делает вас счастливыми. Я знаю, ты сказал мне, как сильно ты любишь свежеиспеченное бабушкой печенье. Подумайте о том, чтобы войти в дом бабушки в спокойном состоянии, когда вы нюхаете печенье, пробуете его и чувствуете его тепло прямо из духовки ».

Дайте ученику положительный отзыв о том, как он успокоится: Скажите: «А теперь откройте глаза.Как вы себя чувствуете? Если тебе нужно больше времени, чтобы остепениться, дай мне знать. Вы должны быть счастливы и взволнованы своей работой, чтобы добраться до этого момента ».

Дайте ученику немного больше времени, чтобы перефокусироваться: Скажите: «Найдите минутку и сделайте что-нибудь для себя. Сходи прогуляться и подышать свежим воздухом или расскажи мне о своем вчерашнем бейсбольном матче.

Попросите учащегося задуматься о будущем: Скажите: «В следующий раз, когда вы будете чувствовать себя так же, а я не с вами, что вы можете сказать себе, чтобы взять на себя ответственность за свое мышление и поведение и заставить себя? в регулируемое место? »

Как вы подтверждаете кого-то, когда они злятся на вас?

К вашему сведению, у меня нет формального образования или лицензии в качестве терапевта, консультанта, социального работника, психолога или медицинского работника, хотя многое из того, что я преподаю, основано на них.Хотите узнать о моем прошлом? Прочтите мою биографию.
Кроме того, я использую партнерские ссылки, когда рекомендую книги или продукты. Они дают мне небольшую комиссию, если вы используете их для совершения покупки, без каких-либо дополнительных затрат для вас. Спасибо за поддержку.
Научиться подтверждать чувства другого человека — чрезвычайно ценный навык в отношениях. Если вы еще не знакомы с концепцией, ознакомьтесь с моим предыдущим постом по этой теме и / или, если вы настроены сесть и на несколько часов совершить глубокое погружение, вы можете найти копию моя книга.
«Но, — скажете вы, — подтверждение легко, когда вы просто пытаетесь помочь бедствующему другу или разделяете чье-то волнение. А когда они злятся на меня или обвинят меня в чем-то, что не соответствует действительности? Зачем мне это подтверждать? »
Почему?
Потому что эффективное подтверждение обеспокоенности другого человека — это самый быстрый способ успокоить его гнев, выслушать * вашу * точку зрения, решить проблему и даже выйти из спора с более сильными отношениями, чем когда они были начаты.
Звучит безумно?
Ключевым моментом здесь является понимание того, что вы можете подтвердить кого-то, даже если вы с ним не согласны. Фактически, я рекомендую сначала прочитать эту статью, прежде чем продолжить здесь, потому что она закладывает важную основу для остальной части этого сообщения.
Если у вас слишком мало времени, чтобы прочитать и то, и другое, я резюмирую ключевые моменты ниже.
«Я тебя слышу» не означает «Я согласен с тобой».
Когда мы проверяем, мы не говорим: «Ты прав, я хотел причинить тебе боль.Вместо этого мы говорим: «Я понимаю, почему вы так думаете. Я был бы так же зол, , учитывая то же происхождение, ограниченную информацию, эмоциональное состояние и т. Д. »
Поначалу может показаться, что это не так, реакция большинства людей (даже кажущаяся иррациональной) имеет смысл, если вы действительно понимаете, откуда этот человек. Возможно, вам придется подумать об их происхождении, их страхах, их надеждах, том факте, что они могут не знать всех подробностей и т. Д.но — чаще всего — вы обнаружите, что их реакция на самом деле вполне разумна в данной ситуации.
Это очень важно понять, потому что, когда кто-то подходит к нам — бросает обвинения, кричит нам в лицо, говорит нам, что мы ужасный человек, — большинство людей немедленно реагируют тем же. Сопоставляйте их аргументы с контраргументами, обсуждайте их, кричите на них и / или иным образом пытайтесь заставить их подчиниться. В большинстве аргументов мы сосредотачиваемся на одной главной цели: заставить другого человека признать свою неправоту.
Но как часто это срабатывает?
Сколько аргументов вы приводили, когда другой человек на самом деле признает, что он неправ, а вы правы, и уходит, подложив хвост между ног?
И если у вас когда-нибудь «выиграли» в подобном споре, как вы себя чувствовали после этого? Как вы думаете, что чувствовал этот другой человек?
Хотя «выигрыш» в споре может показаться приятным в данный момент, велика вероятность, что вы унизили и унизили другого человека.Никто не любит, когда его доказывают, что он неправ — не говоря уже о том, чтобы его заставляли признать это, — поэтому, если вы преуспели в достижении этой цели, как вы думаете, что другой человек почувствует? Пока вы заставляли другого человека признать, что вы были «правы», чего это вам стоило? Чего это стоило вашим отношениям?
Не пустяк
Теперь, прежде чем я продолжу, позвольте мне прояснить одну вещь: Я — , а не , предлагая вам просто лечь и принять любые обвинения, которые люди бросают вам. Я не предлагаю подставлять другую щеку и позволять людям толкать вас. Умение устанавливать границы и постоять за себя — важная часть эмоционального здоровья, личной силы и долгосрочного счастья.
Я, am , предлагаю здесь более здоровый, сильный и эффективный способ ведения аргументов. Способ, который позволяет вам проявить уважение, к другому человеку, и в то же время твердо стоять на своем , сделать вашу версию истории услышанной и работать вместе, найти решение.Серьезно, как только вы освоитесь, это будет похоже на сверхдержаву.
Инструменты
Следующие навыки / инструменты / советы — это то, что вы стремитесь использовать в напряженных ситуациях.
1. Выслушайте другого человека — неважно, абсурдными могут быть их аргументы.
Скажу первым: легче сказать, чем сделать. И , если вы сможете сдерживать свои контраргументы достаточно долго, чтобы позволить другому человеку закончить свою точку зрения, обещаю , у вас будет больше шансов заявить о своей точке зрения.
Это означает, что вы должны помнить: «Это неправда!» и «да ладно, серьезно?» комментарии на потом. Это не должно длиться долго, но большинство из нас не позволяет другому человеку выговорить второе предложение, прежде чем оспорить первое. Мы думаем, что, если мы оставим обвинения без внимания, весь разговор выйдет из-под контроля.
На самом деле все как раз наоборот.
Когда вы немедленно бросаете вызов чьим-то мыслям или чувствам, большинство людей сопротивляется сильнее.Они впиваются пятками в землю, и вы создаете почти непробиваемую силу, с которой нужно бороться на протяжении всего спора.
Напротив, если вы действительно просто позволите кому-то полностью изложить свою точку зрения — непрерывно — это часто настолько неожиданно, что они естественным образом смягчают свои стены и становятся, по крайней мере, в некоторой степени более восприимчивыми к вашей стороне истории.
2. Задавайте вопросы, чтобы лучше понять (не оспаривать) свою точку зрения
Есть одно исключение из приведенного выше совета: как правило, можно задавать уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что вы понимаете, откуда они.Итак, если другой человек говорит:
«Тебе наплевать на меня и детей! Тебя никогда не бывает , а я должен сделать все ! »
Вы можете задать один или несколько из следующих уточняющих вопросов:
«Почему ты так говоришь?»
«Это связано с прошлыми выходными?»
«Вы говорите о домашних делах, что ли?»
Чем лучше вы понимаете ситуацию и то, что чувствует другой человек, тем лучше ваша оценка.
3. Соблюдайте все, что можете
Это требует и смирения, и силы (которые, к сведению, я считаю одним и тем же). В большинстве — но не во всех — ситуациях в том, что говорит другой человек, будет по крайней мере одна или две части правды. Если это так в вашей ситуации, просто признать это — огромная сила. Это не означает, что вы соглашаетесь со всем, в чем вас обвиняют, — только с правдой.
Итак, продолжая пример из последнего пункта, вы можете сказать:
«В последнее время я редко бываю дома, вы абсолютно правы.”
Приведенный выше ответ снимает с охраны, подтверждает и заверяет все одновременно. Это помогает другому человеку увидеть, что вы ведете себя разумно и что вы не собираетесь просто сопротивляться ради борьбы. Обратите внимание, что вы не соглашаетесь с тем, что вам совершенно наплевать на своего супруга или своих детей. Вы также не соглашаетесь с тем, что ваш супруг «делает все».
Если вы чувствуете, что в том, в чем вас обвиняют, буквально нет правды, не успокаивайте и не поддавайтесь, просто пытаясь успокоить другого человека. Оставаться правдой и стоять на своем так же важно для аргументации, как и для вашей личной уверенности и силы. Итак, если мы предположим в приведенном выше примере, что вы находитесь дома большую часть дня — и ваш супруг каким-то образом ожидает, что вы будете дома каждую минуту, — тогда вы можете ответить следующим образом:
«Забота о детях огромна. И я понимаю, что когда меня нет — пусть даже всего на час — это может показаться вечностью ».
Опять же — вы не соглашаетесь с тем, что вам все равно; вы даже не говорите, что вас никогда не будет дома.Вы пытаетесь понять, что чувствует ваш супруг (ошеломленный, расстроенный, разочарованный), и показать ему / ей, что вы способны ценить эти чувства.
4. Используйте «и» вместо «но»
Этот навык общения настолько мощный, что я написал о нем целую статью. При использовании для соединения двух фраз в предложении слово «но» по существу полностью исключает первую фразу. Это не всегда проблема, но когда она сводит на нет похвалу, согласие или важный момент, это может стать проблемой.
Это особенно верно, когда вы ссоритесь.
Продолжая наш текущий пример, до сих пор вы выслушали и подтвердили — два важнейших элемента разрядки конфликта. Однако, если вы используете «но» в качестве переходного слова к в свою сторону истории, это сводит на нет всю вашу тяжелую работу. Например:
«В последнее время я редко бываю дома, вы абсолютно правы. Но, конечно, я забочусь о тебе и детях! »
Как ни странно это может прозвучать, большинство людей сразу же вернутся к защите, когда услышат, как вы говорите «но.«Это звучит безумно, но я видел, как это разыгралось в тысячах аргументов. Это своего рода космическая, универсальная, бессмертная правда.
Если вместо этого вы скажете:
«В последнее время я редко бываю дома, вы абсолютно правы. И , я очень забочусь о тебе и детях! »
Я гарантирую вам, вы сохраните гораздо больше «безопасного» чувства уважения и понимания, над созданием которого вы так усердно работали. Если не верите, попробуйте.Это мощнее, чем вы думаете.
5. Выразите свою точку зрения.
Пришло время поделиться своей точкой зрения или предложить свои аргументы. Как только другой человек почувствует, что его слышат и понимают, он с большей вероятностью откроет вашу версию истории. Продолжая диалог из нашего примера, предположим, что вы тоже чувствуете себя недооцененным, и как будто ваш супруг не осознает, как много вы делаете для них и детей. Можно сказать:
«По правде говоря, Я тоже чувствовал себя недооцененным.Я понимаю, что у вас на тарелке тонн , который жонглирует детьми, стиркой, дневным уходом, домашними заданиями и т. Д. И , моя работа тоже истощает. Я работаю над своей задницей , чтобы мы могли жить в хорошем доме, иметь много еды и т. Д. Опять же — я вовсе не утверждаю, что вы не несете тяжелый груз — я знаю, что вы — все, что я говорю, это то, что это не так однобоко, как может показаться ».
Теперь вы можете подумать: «Кто так говорит? Ни в коем случае не может быть такого фактического аргумента.”
Ну, Я так говорю. Моя жена так говорит. Вся моя семья, те, кого я тренирую, и большинство тех, с кем я проходил терапию, говорят так. И хотя это не всегда происходит точно так же, как в приведенном выше примере (поскольку не существует «идеального» способа разрешения спора), тем не менее, он должен служить основным примером того, как можно выразить страстное мнение, не крича или полностью отклоняя аргументы. другого человека.
Как бы вы ни аргументировали свою точку зрения, если вы сначала выслушали и подтвердили, и пока вы следуете советам из моей статьи о языке и коммуникативных навыках, у вас все будет хорошо.
Бонус: подтвердить еще раз
Этот возврат к валидации — последний шаг в четырехэтапном методе валидации, который я описываю в своей книге, и я поднимаю его здесь, потому что он силен в аргументе. Если вы достигли какого-то понимания, будет невероятно полезно завершить его простым подтверждающим заявлением, например следующим:
«Спасибо, что сказали что-то. Эти разговоры никогда не бывают легкими, поэтому я ценю, что вы говорите. Меньше всего я хочу, чтобы вы чувствовали себя недооцененными, поэтому я рад, что мы говорили об этом.”
Короткий, милый и мощный.
Собираем все вместе
Хорошо, так как этот аргумент будет разыгрываться в [несколько сокращенной] целостности? Давайте посмотрим:
Супруг: «Тебе наплевать на меня и детей! Тебя никогда не бывает рядом, и я должен все делать! »
Вы: «Почему вы так говорите?»
Супруг: «Потому что тебя здесь никогда не бывает!»
Вы: «Что вы имеете в виду ?? Я здесь каждую ночь! И по выходным! »
Супруг: «Э-э, да, примерно после 21:00!»
Вы [кивает в знак подтверждения]: «Верно…»
Супруг: «И вы даже не представляете, как утомительно каждый день заботиться о детях! Я не могу получить за одну минуту времени в одиночестве.Ни ОДНОЙ МИНУТЫ отдыха, пока не вернешься домой! И Оливия сегодня пришла домой из школы в слезах, Джейсон все еще отказывается от ужина, и мне кажется, что я полностью разваливаюсь ».
Вы, [после глубокого вздоха и паузы]: «Да… вы делаете лот каждый день».
Супруг (а): «Я бы хотел, чтобы вы просто подходили и помогали время от времени здесь, понимаете? Я не могу сделать все в одиночку! »
Вы: «Вы правы, что в последнее время я редко бываю дома, и заботиться о детях сложно, особенно с девяти до девяти каждый день. И , по правде говоря, я тоже чувствовал себя недооцененным. Я понимаю, что у вас много дел: дети, стирка, детский сад, домашняя работа и т. Д. И , моя работа тоже истощает. Я работаю над своей задницей , чтобы мы могли жить в хорошем доме, иметь много еды и т. Д. Опять же — я вовсе не утверждаю, что вы не несете тяжелый груз — я знаю, что вы — все, что я говорю, это то, что это не так однобоко, как может показаться. Я тоже много делаю, чтобы поддержать семью.”
Супруг: «Мне нужна помощь. Я не могу продолжать делать это без тебя ».
Вы: «Я понимаю. Нам определенно нужно что-то придумать ».
[Вы двое вместе исследуете возможные решения, например, наем няни или помощника по уборке, возможно, вы соглашаетесь прийти домой на ужин, а затем вернуться в офис и т. Д.]
Вы [после достижения какого-то решения или решения вернуться к разговору позже] : «Спасибо, что сказали что-то.Эти разговоры никогда не бывают легкими, поэтому я ценю, что вы говорите. Меньше всего я хочу, чтобы вы чувствовали себя недооцененными, поэтому я рада, что мы говорили об этом ».
Супруг (а): «Спасибо за внимание».
Это идеализм? Возможно. В конце концов, мы отрабатываем гипотезы. А в определенных отношениях или обстоятельствах вы можете даже не закончить половину предложения без того, чтобы вас не прервали, даже после того, как вы выслушали и подтвердили.
Но мы говорим здесь о принципах.Ключевые советы и рекомендации, о которых следует помнить, когда вы выходите из сложной ситуации. И хотя следование этим советам не гарантирует, что ваш аргумент будет развиваться так же гладко, как приведенный выше, они, как правило, будут работать достаточно хорошо, чтобы помочь вам найти решение, признательность или, по крайней мере, позволить аргументу исчезнуть, не сказав или не сделав того, что вы пожалею.
Заключение
В этой статье мы рассмотрели многое. Вкратце резюмируя, скажу так:
Аргументы нормальны даже в здоровых, счастливых отношениях
Умение слушать и оценивать кого-то, даже когда вы не согласны, помогает другому человеку почувствовать себя услышанным и помогает добиться того, чтобы ваш балл был услышан.
Когда вы аргументируете свою точку зрения, используйте языковые и коммуникативные советы, чтобы избежать разжигания спора.
Всегда помните о уважении. Сделайте все возможное, чтобы спорить о проблеме , а не о человеке.
Как вы думаете? Вы пробовали это? Если да, то как это сработало для вас? Я хотел бы услышать ваши мысли в комментариях ниже.
Ищете больше? Погрузитесь в тему подтверждения с мастер-курсом по экстраординарным отношениям.Эта обучающая программа на основе видео для самостоятельного изучения не только сделает вас мастером при проверке , но и научит вас бесценным навыкам установления границ, управления конфликтами, уязвимости и многому другому. Смотрите бесплатный превью здесь.
Как реагировать после того, как вы причинили боль своему партнеру
Посмотри в лицо. Бывают случаи, когда ваш партнер будет расстроен из-за вас. Может быть, вы будете знать, почему они расстроены, или, может быть, вы понятия не имеете, что сделали, чтобы причинить им боль.
Хотя вы можете предпочесть симулировать невежество и ждать, чтобы снова наступили счастливые дни, если вашему партнеру больно из-за того, что вы сделали, исследования показывают, что лобовое решение проблемы обычно является лучшим способом действий.Хотя поначалу это может быть неудобно, устранение эмоционального беспорядка может привести к честному разговору, который в конечном итоге принесет пользу вашим отношениям.
Ниже приведены несколько простых способов улучшить общение с партнером, когда он ранен, и избежать гневных противостояний и безмолвного лечения.
Обратите внимание, что эта статья не о боли, причиненной эмоциональным или физическим насилием. Если вы состоите в оскорбительных отношениях, как можно скорее обратитесь за профессиональной и юридической помощью.
Признайте их чувства
Не игнорируйте ситуацию и не пытайтесь пошутить над ней. Вам может не нравиться то, что чувствует ваш партнер, но вы все равно должны уважать его чувства и проявлять сочувствие.
Все, что они хотят, — это чувствовать, что вы понимаете, принимаете и заботитесь о вас. Как будто ты их действительно понимаешь. Ничего страшного, если вы не согласны с их ответом. Не в этом дело. Дело в том, чтобы просто признать свои обиженные чувства.
Подумайте, как приятно слышать слова: «Я понимаю, почему это вас рассердит.Такое заявление может заставить вашего партнера почувствовать себя услышанным и что он может чувствовать то же, что и он.
Чего не сказать
Вот несколько примеров фраз, которые бесполезны и действительно могут усугубить конфликт:
«Ничего страшного». Для них это важно, так должно быть и для вас. Неважно, если вы думаете, что ваш партнер слишком остро реагирует. Им больно из-за того, что вы сделали, и теперь ваша задача — помочь им почувствовать себя лучше.
«Я могу сделать это лучше для вас». Думать, что у вас есть решение проблемы или проблемы вашего партнера, вероятно, будет воспринято как покровительство. Ваш партнер может просто хотеть от вас понимания, а не утешения.
«В тебе нет смысла». У вашего партнера может быть другой взгляд на ситуацию, но это не значит, что его опасения недействительны.
«…» Ничего не сказать или уклониться от разговора не поможет разрешить конфликт.Вместо этого, если вам нужен тайм-аут или пространство, чтобы немного остыть, скажите об этом.
Принять ответственность
Когда вы делаете что-то, что причиняет партнеру боль, намеренно или нет, всегда лучше признать, что вы сделали неправильно. Если вам непонятно, что вы сказали, что было обидно, просто спросите.
Важно показать партнеру, что вы знаете, что совершили ошибку, и готовы взять на себя полную ответственность за свои действия.
Это означает, что нужно избегать раздражающих фраз вроде: «Мне очень жаль, , , если ты был ранен» или «Мне очень жаль, что ты расстроился».Все эти заявления перекладывают ответственность с вас на вашего партнера. По сути, вы говорите: «Тебе не следовало обижаться / расстраиваться из-за чего-то такого крошечного, но я извиняюсь из жалости».
Вместо этого возьмите на себя ответственность за обидные вещи, которые вы сказали или сделали. Вот несколько полезных фраз:
«Я знаю, что сделал неправильно. Хотел бы я подумать, прежде чем действовать. Я совершил большую ошибку ».
«Нет оправдания тому, что я сделал».
«Я говорил с тобой неправильно, и я не осознавал, как сильно тебя обидел.”
Что бы вы ни делали, не защищайтесь! Это только усилит спор или вызовет проблему, с которой вы двое имеете дело.
Объясняйте, не оправдывайте
Предварение вашего извинения фразой «Я не хочу звучать так, как будто я извиняюсь, но …» посылает неверный сигнал. То же самое можно сказать и о том, чтобы сказать что-то вроде: «Думаю, мне не следовало на тебя кричать, , но я действительно в стрессе».
Оправдание в том, чтобы не брать на себя ответственность. Это сделано для того, чтобы переложить вину на кого-то или что-то еще.Например, «Думаю, мне не следовало на тебя кричать, но я действительно в стрессе» — это просто отговорка. Все это ослабляет ваши извинения.
С другой стороны, подобное объяснение дает контекст: «Я был в большом стрессе, но это не повод для крика». Это дает вашему партнеру дополнительную информацию, которая помогает объяснить , почему вы причинили ему боль.
Покажи, что тебе жаль
Хотя важно попросить прощения, помните, что ваш партнер может быть не готов.
Тщательно подумайте, что вы можете сделать, чтобы все исправить. Если вы не уверены, что поможет, спросите своего партнера, что вы можете сделать, чтобы он почувствовал себя лучше. Символические жесты, пустые обещания и неискренние извинения могут принести больше вреда, чем пользы.
Вы можете не знать, что делать, чтобы улучшить отношения со своим партнером, и это нормально. Скажи им это! Дайте понять, что вы готовы сделать все, что потребуется.
Получите профессиональную помощь
Восстановить отношения после серьезных травм может быть сложно.Если вы чувствуете, что застряли в своих усилиях по устранению повреждений, вы можете подумать о консультациях для пар.
Семейное консультирование может быть очень эффективным, особенно если пары обратятся к нему раньше, чем позже. Психолог может помочь вам определить деструктивные модели и научить более эффективно общаться. Консультации также могут дать вам представление о чувствах и проблемах вашего партнера.
Я тебя расстроил — испанский перевод — Linguee
То, что вас расстроило га v e o r s .
dicota.com.hk
Todo lo qu e no le sa ti sfizo o todo lo […]
que s lo hizo.
dicota.com
Панические атаки c a n вас расстроят .
1on1health.com
Los a ta qu es de p nico pued en ser perturbadores .
1on1health.com
Это не входит в мои намерения, господин президент Соединенных Штатов.
[…] Состояния, to tor me n t you or расстроил вас w i th эти воспоминания.
cubasocialista.cu
No es mi propsito, Seor Presidente de EstadosUnidos,
[…] mortificarlo ni amargar le la vida con e stos recuerdos.
cubasocialista.cu
Появляется ли потоотделение, когда вам напоминают о
? […] что-то th a t расстроил вас ( s uc h как травматическое событие)?
mercydesmoines.org
Представляем в респуесте
[…] recordatorios de al go que a usted l e per tu rba (como […]
un hecho traumtico)?
mercydesmoines.org
Попытайтесь избежать
[…] люди и деятельность й а т расстроен .
vnacarenewengland.org
Trate de evitar personas y
[…] actividad es que lo pong и de mal humor.
vnacarenewengland.org
Подарите своему ребенку честный
[…] объяснение n i f you a r e feelin g s o 9085 n ‘ не хочу […]
расскажу о случившемся.
ccamain.org
D a los nios una
[…] explicacin si NC era si usted se siente tan enojado que n o quiere […]
hablar sobre lo que pas.
ccamain.org
Когда брат
[…] Отрицательный атти Дениса tu d e расстроил вас , d id Я не хожу туда […]
сразу его поменять?
фмс.это
Нет меня apresur a acu dir junto a usted, p ara camb ia rlo, cuando […]
el Hermano Denis le inquiet con sus quejas?
fms.it
Чтобы избежать остановки, ma c h расстроен , you ‘ l l w муравей, чтобы постепенно смешивать корм для производительности с обычной едой вашей собаки трехдневный период.
eukanuba.com
Para Evitar issuesas estomacales, deber mezclar de forma gradient el alimento para perros de alta actividad c on la co mida ownual de su perro durante un perodo de tres das.
eukanuba.es
Мы никоим образом не расстроим вас t t o ; w e будет просто […]
просим вас разрешить нам забрать принадлежащую нам мебель в соответствии с соглашением, которое мы заключили с о.
fms.it
Нет queremos llevarle la
[…] contraria , solamente le rog ar emos nos […]
permissiona retirar el mobiliario que nos pertenece, segn los
[…]
acuerdos hechos con el Prroco, Sr. Roch.
fms.it
Если вы пассивны в установке лимитов (надеетесь сделать
[…] дети довольны vo i d расстроен ) , вы t e ac […
других, чтобы вторгнуться в них.
austindiscoveryschool.org
Segn lo indicado el manual de la disciplina Soviente «si un
[…] nio des ob edece y usted gr ite en respuesta , usted le en se a gritar.
austindiscoveryschool.org
Конечно, нет. Вы бы даже не подумали дважды
[…]
о питье. Так зачем допускать факт,
[…] справедливо или неправильно ai r , расстроил вас a n d ограбить вас […]
умение рассуждать и действовать в вашем
[…]
полный потенциал при обращении с этим фактом?
howtobehappy.org
Ni siquiera lo pensaras dos veces para beberlo,
[…]
Entonces Por qu Periciras un Hecho, Justo o
[…] Injusto, qu e te p er turbe y te robe la habilidad […]
Разонар и функция в todo tu
[…]
Potencial mientras manejas este hecho?
howtobehappy.org
le s s расстроил вас g e t об этом, тем меньше расстраивает […]
ваш ребенок тоже будет.
accu-chek.ca
Cuando men os preocupa do est usted, men os nervioso se pondr […]
su hijo.
accu-chek.es
Только представьте себе тотальное существование, в котором никогда ничего нет g t o расстроил вас , a и все находится в гармонии со всем остальным.
galacticchannelings.com
Slo imagnense una total existencia donde nunca existe algo que los moleste, y todo est en armona con todo lo dems.
galacticchannelings.com
Можете ли вы сказать, что вы правдивы перед собой, если вы осуждаете того, кто имеет
[…] разозлил вас или h a s расстроил вас i n a как-нибудь?
лачиспа.нетто
Puedes decir que eres Sincero contigo mismo si juzgas a alguien con quien te
[…] имеет ли e no jado o disgustado d e alg un a manera?
lachispa.net
Если проблема опеки над семьей кажется (или становится) достаточно серьезной
[…]
либо мешать
[…] ваша забота о других детях o r t o расстроил вас f r eq uen tl y you m a y решите, что вы не можете оказывать помощь […]
для ребенка.
childcarelaw.org
Si elblem de custodia de la familia parece (o se torna) lo suficientemente serio como
[…]
для интерференции с
[…] cuida do que usted brin da a otros nios op ar a causarl e molestias f recu en t em em podr a decidir […]
que no puede proporcionar cuidado para el nio.
childcarelaw.org
Нормально
[…] для поведения вашего ребенка r t o расстроил вас .
padresaldia.com
E s или mal qu e usted s e e noje cua и o el nio […]
se porta mal.
padresaldia.com
Я уверен -й т расстроил вас , « » Я понимаю […]
, почему ты несчастлив »и« Ваши чувства обижены; мой тоже был бы.
girlscoutsofcolorado.org
o bien «Estoy segura q ue eso te mol st «, y «Me imagino […]
que eso hiri tus sentimientos, a mi tambin me pas «.
girlscoutsofcolorado.org
Старайтесь оставаться деловым
[…] в отношениях с ним, и не позволяйте h i m расстраивать вас .
jccenters.org
Trate de
[…] conservar l a suya y no permissiona q ue lo desconcierte .
sp.jccenters.org
Скажите, что вы
[…] откажитесь признавать факт g e t вы расстроили n o m atter как несправедливо или […]
факт может быть несправедливым.
howtobehappy.org
Dile q ue te re h as a que un h ec ho t e enoje n o im po rta cuan […]
injusto pueda ser.
howtobehappy.org
Похоже, что многие клиенты также боятся банков или нанести ущерб их будущим банковским отношениям.
eur-lex.europa.eu
Tambin parece que algunos de ellos teme n «descontentar» a su banco o comprometer sus futuras relaciones bancarias.
eur-lex.europa.eu
Природные явления иногда могут нанести очень серьезный ущерб и стать причиной бедствий, если будут приняты превентивные меры
[…]
не были взяты или, если какая-то деятельность человека имеет
[…] нанесло вред окружающей среде t o r расстроено t h e баланс экосистемы.
unisdr.org
A veces los fenmenos naturales pueden golpear muy fuerte y ocasionar desastres si no se han tomado medidas
[…]
превентивных мер, ciertas actividades
[…] humana s han afectado el me dio ambient e o han alterado la no rm alidad […]
del ecosistema.
unisdr.org
На самом деле им очень неудобно, если этот статус o i s расстроен w h en человек уезжают за границу.
europarl.europa.eu
En realidad les molsta enormemente que s e perturbe e ste orden, porque algunas personas salgan al extranjero.
europarl.europa.eu
Смущайте детей иронией Зеркало «Вижу»
[…] что это m ak e s вас расстроили .
scslat.org
Рефлежар:
[…] «Noto q ue es to te Molesta .
scslat.org
Мои чувства
[…] заключается в том, что угасающая перспектива любого дополнительного доступа к рынкам сельскохозяйственной продукции или промышленных товаров в соответствии с их первоначальными чрезвычайно амбициозными ai m s расстраивает a pr ecarious balance .
europarl.europa.eu
Mi impresin es que el alejamiento de un acceso adicional al mercado agrcola e industrial conforme a sus ambiciones iniciales, que eran muchas, hizo vacilar un equilibrio precario.
europarl.europa.eu
A r e вы расстроили w i th политику, контролирующую ваше сообщество?
homiesunidos.org
S e sien te insatisfecho co n la s p liz as que co nt rolan […]
a su comunidad?
homiesunidos.org
Дорогие, скажем, вы не должны лишать жизни слишком много
[…]
серьезно, как и опыт, который у вас был
[…] у которых есть ca us e d вы расстроили a n d боль [.
Добавить комментарий Отменить ответ
Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *
Comment *
Name *
Email *
Website

← Вид фристайла 5: Вид фристайла, 5 (пять) букв
Беговой рюкзак: Nothing found for Rukzak Dlya Bega %23I 2 →
2019 © Все права защищены. Карта сайта
WordPress Di eCommerce Theme

Рубрики

Расстрою тебя: Танцуя на углях — Глава 25. Боюсь, я тебя опять расстрою!

Танцуя на углях — Глава 25. Боюсь, я тебя опять расстрою!

Страница не найдена — Мегасфера

Текст GuSli (Гуф и Слим)

Daimler с уменьшением прибыли в 2019 году; 11 миллионов потерь в четвертом квартале

Текст песни DOLINOV – Мама, я не такой

Популярные песни DOLINOV

Песни других исполнителй

Я вас наверно сейчас немного расстрою, Но я больше почти не дую, все больше по слова песни

«Люди любят смотреть про себя» – Weekend – Коммерсантъ

Как сказать другу, что они вас расстроили, не создавая неловкости

Связанные

Сделайте шаг назад и определите, что на самом деле не так.

20 вещей, которые нужно сделать, когда вы злитесь на кого-то

СИДИТЬ ГНЕВ

1. Позвольте себе злиться.

2. Сделайте осознанный выбор — сидеть с чувством.

3. Почувствуйте гнев в своем теле.

4. Считайте это упражнением для самоуспокоения.

5. Обязуйтесь действовать, не ища возмездия.

УЗНАЙТЕ СВОЙ ГНЕЗ

6. Проверьте свое настроение перед происшествием.

7. Спросите себя: почему это вас так беспокоит?

8. Проведите инвентаризацию проекции.

9. Журнал об этом.

10. Поместите в письмо.

ОТВЕТИТЬ БЕЗ ГНЕВА

11. Теперь, когда вам ясно, какую роль вы сыграли в своем гневе, начните словесный разговор о том, что вас беспокоило.

12. Используйте язык «я чувствую».

13. Не поддавайтесь желанию выгрузить все свои невысказанные обиды.

14. Оставайтесь открытыми для точки зрения другого человека.

15. Сосредоточьтесь на поиске решения.

УЧИТЕСЬ НА ГНЕВЕ

16. Узнай, что ты ценишь.

17. Узнайте, что вам нужно.

18. Научитесь ясно общаться.

19. Узнайте, как вы можете улучшить свою реакцию на гнев в будущем.

20. Узнайте, что вы будете делать по-другому в будущем.

Эмоционально расстроен? 20 способов победить негативные чувства

Упражнение по деэскалации для расстроенных студентов

Реакция на стресс и мозг

Техника деэскалации

Как вы подтверждаете кого-то, когда они злятся на вас?

«Я тебя слышу» не означает «Я согласен с тобой».

Не пустяк

Инструменты

Собираем все вместе

Заключение

Как реагировать после того, как вы причинили боль своему партнеру

Признайте их чувства

Чего не сказать

Принять ответственность

Объясняйте, не оправдывайте

Покажи, что тебе жаль

Получите профессиональную помощь

Я тебя расстроил — испанский перевод — Linguee

Добавить комментарий Отменить ответ